David dostal k narozeninám papouška. Dospělého, s příšerným chováním a ještě horším slovníkem. Každé druhé slovo bylo sprosté. Ta slova,která nebyla sprostá, byla alespoň urážlivá. David se snažil papoucha převychovat, neustále na něj vlídně hovořil, hrál mu jemnou hudbu, dělal všechno, co ho jen napadlo, aby mu dal dobrý příklad. Nic nepomáhalo. Řval na papoucha a papouch na něj řval nazpátek. Třásl jim ale to papoucha jen rozčílilo a byl ještě sprostší. Nakonec papoucha v největším zoufalství strčil do mrazáku. Nějakou chvíli se ozývalo kvičení, kopání a křik. Pak vše ztichlo a půl minuty bylo ticho. David se vyděsil, že se papouchovi něco stalo a rychle otevřel dveře. Papouch pokorně vystoupil z mrazáku, vkráčel do Davidových nastavených rukou a řekl:
"Domnívám se, že jsem vás patrně urazil svým neomaleným jazykem a akcemi. Budu usilovat o to, abych to napravil. Je mi to opravdu líto a prosím o odpuštění." David užasl nad tou změnou ptákova chování a chystal se zeptat, co zapříčinilo tu dramatickou změnu, když tu pták pokračoval: "A mohu se zeptat, co provedlo kuře?"

Brunetka, zrzka a blondýnka sedí před zrcadlem, ktere vcucne kazdeho kdo lze. Brunetka pravi: Myslim, ze jsem krasna - zrcadlo ji vcucne. Zrzka rika: myslim, ze jsem chytra - a vcucne ji to. Blondynka rika: Myslim... a vcucne ji to.

"mami,mami, táta se věší!" "kristaboha - a kde?" " no, na půdě!" ale na půdě nikdo nebyl. "mami, apríl, ve sklepě!"

Ze zakovskych knizek:
- Moci do vyse oci
- Zarval "nalet na blby!" a pustil mi na nohu kovadlinu

Přijde dcera domu a říká "konečně u sebe" , rodiče - jak u sebe tady bydlime my, nohy myslim

Letí Rus, Američan, Angličan a Čech. Najednou se vznítí motor a letadlo se začne řítit k zemi. Rus se chopí padáku a skáče ven se slovy: "Jako příslušník nejinteligentnějšího národa mám právo skočit jako první". A skočí. Další padák si bere Amík a říká: "Jako příslušník nejbohatšího národa mám právo skočit jako druhý". A skočí. Angličan na to říká Čechovi: "Sice bych teď měl právo skočit já, ale jako pravý gentleman přenechám padák vám". Čech se ale nedá vyvést z míry a ledově klidným hlasem říká: "Buďte bez obav příteli - můžeme klidně skočit oba, protože příslušník nejinteligentnějšího národa skočil s mojím batohem".

Přijde chlap do baru, zdrceně usedne a objedná si dvojitého ruma. Barman na něj: Člověče, co se vám stalo, jste nějakej smutnej! Ale, už dlouho jsem podezříval manželku z nevěry, tak jsem dnes přišel z práce dříve domů a nachytal jsem ji se svým nejlepším přítelem. No jo, to muselo bejt těžký, co má v takové chvíli člověk říct svýmu nejlepšímu příteli?! praví barman. Chlap na to: No já na něj zařval FUJ, necháš paničku! Zlobivej pes!

Proč stojí blondýnka pod lipou s hrnečkem, když prší?
Čeká, až se jí udělá lipový čaj!!!

Víte jaká je 100% zkouška otcovství? Píchnete do dítěte vidle.
Z cizího krev neteče!

Proč má blondýna při sexu na stropu napsán: ACH ?
(Aby nezapomněla text)

Kdy muž ztrácí 99% inteligence? (Když se rozvede)

Jak se říká ženám, které odmítají antikoncepci? (Maminko!)

Jaký je rozdíl mezi přejetým cikánem a přejetým Čechem?
(Před cikánem není brzdná dráha)

Manželé se po čtyřiceti letech vydají po místech, která navštívili o svých líbánkách. Takhle večer jedou venkovskou krajinou podél farmy. Sluníčko zapadá, romantická nálada a ženská povídá: Miláčku, zastav a pojď ven, pojď udělat to samé co před čtyřiceti lety. Chlápek zastaví, oba vystoupí, on ji začne svlékat a brzy ji vášnivě opře o plot. Vypukne vášnivé milování. Když pak oba sedí v autě, on říká: Tedy, drahá, co se pamatuju, nikdy jsme se tak vášnivě nemilovali, ani tenkrát před lety. No jo, tenkrát ten plot nebyl elektrickej!

Jeden chlápek šel takhle po Perlovce, když ho oslovila jedna z tamních sociálních pracovnic: Hej, brouku, co takhle trochu orálu za pět stovek? Ani omylem. Jsem ženatej! No a, brouku? Copak to něco znamená? Znamená. Moje žena mi to udělá za tři sta.

Maminka dělá v kuchyni věčeři a nejmladší dcerka se jí ptá: Mami, jak se dělají děti? No, to máš tak. Tatínek a maminka se mají rádi, vezmou se, a někdy večer jdou do svého pokoje a tam se pomilují. Dcerka se zatváří zmateně a tak maminka musí vysvětlovat: To znamená, že tatínek dá svůj penis mamince do vaginy. No, a tak se dělají děti. Ale mami, tuhle jsem viděla, jak ti tatínek dává penis do pusy. Co z toho potom je? No, většinou náhrdelník nebo prsten.

Sedí takhle chlápek s kámošema v hospodě a ti do něj hučí: Neber si ji! Podívej se na ni, vždyť je ošklivá! On se nedá přemluvit, ožení se a měsíc se v hospodě neukáže. Když nakonec přijde, stěžuje si: To je hrůza. Pořád to po mně chce. Před snídaní, po snídani, před obědem, po obědě, odpoledne, večer, v noci, pořád! A kámoši na něj: My jsme ti radili - neber si ošklivou ženskou, budeš na to sám!

Přijde jezeďák z práce domů, manželka mu připraví večeři, on ji sní a pak hned povalí manželku na postel a hodinu se s ní miluje. Druhý den zrovna tak, třetí den zrovna tak. Po týdnu už chudák ženská skoro nemůže chodit, tak zvedne telefon a zavolá předsedovi družstva: Předsedo, nemohl bys mému muži dát víc práce? Poslední dobou je, no, jak to říct, až moc bujný...
Předseda slíbil, že s tím něco udělá. A skutečně, další den se vrátil manžel z práce s únavou v tváři a povídá: Hele, já sem ti tak unavenej, že snad dneska ani nebudu žrát a hupnem na to rovnou.


 

Děti se dohadují, kdo měl nejškaredější babičku. Naše babka byla tak škaredá, že když se podívala do hrnku s mlíkem, tak zkyslo! To je nic, naše babka byla tak škaredá, že ji ani farář nechtěl pochovat! To je ještě stále nic, naše byla tak škaredá, že když ji pochovávali, museli vykopat dva hroby, aby měli červíci kam chodit zvracet!

Povídají si tři chlapečci o tom, jak přišli na svět. Mne přinesl čáp, svěřuje se první. Mne zase vrána, objasňuje tajemství svého zrození druhý. Hmm, my jsme chudí, pokrčí rameny třetí. Náš táta si všechno musí udělat sám.

Stojí malý chlapeček na rohu a hulí. Přistoupí k němu paní a povídá: Copak by ti asi řekl tatínek, kdyby tě viděl kouřit? Chlapeček jen odsekne: A copak by vám řekl manžel, kdyby viděl, že na ulici obtěžujete cizího chlapa?

Učitelka ve škole zkouší malé děti z českého jazyka a dá jim za úkol slovní hříčku: Děti, řekněte mi nějaké lesní zvíře, pak přidejte jedno písmenko a udělejte z něj část lidského těla. Přihlásí se Mařenka a říká: Tak třeba: laň - dlaň. Výborně, chválí ji paní učitelka. Pepíček to polohlasem komentuje: Já si hned myslel, že to nebude kuna...

Novákovi, kteří bydlí v malém panelákovém bytě, na sebe dostanou chuť a tak řeknou malému Pepíčkovi, aby se díval chvíli z okna a hlásil, co se venku děje, aby ho nějak zaměstnali. Pepíček tedy hlásí: U Ptáčků se dívaj na televizi, U Králů večeřej, U Horvátů se paní Horvátová sprchuje a u Kroutilů se souloží. Novákovi se zarazí a ptají se Pepíčka, jak na to přišel. No, Honza taky kouká z okna...

Tati, kup mi kolo. Nemám peníze. Tak prodej mámu. Cože? No co, mě už nekojí, tobě už nestojí a pro souseda ji živit nebudeme!

Jednou pozdě v noci se Pepíček probudil a slyšel z ložnice rodičů nějaké hlasité zvuky. Vyhrabal se z postele a vydal se do předsíně. Než došel ke dveřím ložnice, zvuky ustaly a v koupelně se rozsvítilo. Pepíček nakoukl do koupelny a tam překvapil tatínka, který si zrovna sundával prezervativ. Tati, co to děláš? Otec se nervózně rozhlížel a přemýšlel, co synkovi řekne. Nakonec vykoktal: Eh, kontroluju, jestli v koupelně nejsou myši. Pepíček na tatínka nechápavě hledí a říká: A to je přitom šukáš?

Rodinka chytá na břehu jezera ryby. Vtom otec vytáhne zlatou rybku. Když mne pustíte, splním Vám tři přání, promluvila rybka lidským hlasem. První se vzpamatoval malý synáček a povídá: Já chci ježka. Do piče s ježkem! okřikl ho otec. V tu chvíli maminka zaúpí: Aúúú...Já chci ježka ven!

 

De cikán a potká Fera a ptá se ho:Kaj džas?(kam deš?)
Du za Marunou na šukačku,jestli chceš poď se mnou.tak de snim.
Potkaj dalšího cikána a ten se pta: Kam dete?

Deme za Marunou na šukačku jestli chceš, poď s náma!
Za půl hodiny už de za Marunou 10 cikánů zazvoněj u ní,vyjde její matka a řiká:Co tu chcete?
A cikáni: Deme za Marunou na šukačku!
A matka:Moje dcera neni kurva!Poď ty,ty,ty,ty a ty!

Jede hipík v autobusu a svěřuje se řidičovi,že by chtěl dostat tu jeptišku, která sedí o pár sedadel za nim.A řidič řiká:Tahle jeptiška se chodí každej večer modlit do kostela,převlíkni se za boha a vona ti určitě dá.
Večer je už hipík v kostele,převlíklej a připravenej a v tom tam příde jeptiška a začne se modlit.Přistoupí k ní hipík a řiká:Já sem bůh a ty se musíš se mnou vyspat!
Jeptiška svolí,ale aby byla do smrti panna musí jí to udělat do predele.
Hipík se udělá,odhodí hábit a zařve: HAHAHA!Já sem hipík!
a jeptiška zařve:HAHAHA!Já sem řidič autobusu!

Co je to , je to bily a porad se to vraci? - Goro bily pes

Je zrcadlo a když před ním neříkáte pravdu,tak vás vcucne.
Přijde před něj černovláska a říká: Myslím,že jsem inteligentní!!!VCUC!!!
Přijde před něj bruneta a říká:Myslím, že jsem chytrá!!!VCUC!!!
Přijde před něj zrzka a říká:Myslím,že jsem hezká!!!VCUC!!!
Přijde před něj blondýna a říká:Myslím VCUC!!!

Sedí holčička v parku a pláče.Jde okolo pán a ptá se:Proč tak pláčeš holčičko? Kluci mi zabili kotátko.Prosimtě nebeč, maminka ti koupí noví.Ale já jsem ho chtěla zabít sama.

 

U silnice stojí kurva a jde okolo babička a ptá se:Na co tady čekáš holčičko?A aby to kurvě nebylo blbý,tak říká:Na cukříček babičko,na cukříček. Babička na to:Tak to já si počkám s tebou.Zachvíli okolo jedou policajti a jeden řiká:Vy už taky babičko?Babička: Když já ho tak ráda cucám.

Co je to? Píchá to a dá se to vykouřit. Včely.

Víte jakej je rozdíl mezi růží a růžovejma kalhotkama? Tak si čuchněte!!!

Co myslíte, může padesátiletý chlap dostat AIDS?
V ledničce a ve špajzu ho nechytne..

Hřbitov. Náhrobní deska s nápisem: "Zde leží moje milovaná žena ......... a já doma odpočívám v pokoji"

Leží takhle manželé v posteli a ona říká: "Drahoušku, já bych tak strašně chtěla mít větší kozy!"
- "No tak zkus toaletní papír!"
- "Toaletní papír? A co by to jako mělo dělat?
- "Já nevím, ale podívej, co Ti to udělalo s prdelí!"

Jaký je rozdíl mezi chlapem a paprikou ? Žádný , oba jsou dutý a plný semene .

Jak se pozná roztržitá blondýna? Za uchem má tampon a říká: Kam sem si jenom dala to cigáro?!

Baví se dva mladíci :"A víš jaký je rozdíl mezi policajtem a debilem?"Najednou se spoza rohu vynoří policajt :"No, jaký, jaký!!!!?""žádný.""No proto!"

Policajt Karel hází do kopřiv papíry. Přijde k němu strážmistr Jarin a říká:"Proč házíš ty papíry do kopřiv?""To víš, velitel mi nařídil, abych ty tajné dokumenty spálil."

Přijde chlap na policejní stanici a ptá se, kde mají bonzárnu. Tak ho pošlou na podatelnu....Přijde tam a říká: "Můj tchán má na dvoře metrák dřeva."POLICAJT: "Ale to přece není trestné!""No jo, ale on ho má z Německa!"POLICAJT: "To ale přece není trestné!" "No jo, ale on v něm pašuje zlato!"POLICAJT: "Hmm, tak to si ověříme!"Chlap přijde domů a říká tchánovi:"Hele, odpoledne ti přijedou chlapi na pořezání toho dřeva, a bude to asi ta samá parta, co ti na jaře zryla zahradu...."

Jaké zvíře má kokota na zádech ? Policejní kůň .

Na stanici Veřejné Bezpečnosti dostali nový psací stroj. Proto si udělali oslavu a pan kapitán slavnostně přestřihl pásku.

Přijde policajt do obuvi a že jako chce černé, leštěné polobotky na tkaničku.Prodavačka se ho ptá: "Jaké máte číslo?""158"

Do CIA přijímají nové agenty. Uchazeči musí projít sérii náročných fyzických a psychických testů. Kdyľ zbydou jen dva vhodní chlápci, ředitel agentury se rozhodne, ľe musí podstoupit jeątě nejnáročnějąí test loajality vůči svému zaměstnavateli. Dá kaľdému agentovi pistoli a říká: "Vedle v místnosti je vaąe tchýně. Běľte a zastřelte jí." První chlápek vezme bouchačku, zmizí v místnosti a po pěti minutách vyjde, hlavu v dlaních, vyčerpaný výraz, a říká: "Ne, nejde to, prostě to nemůľu udělat." Druhý chlápek zmizi v druhé místnosti. Chvilku je ticho, ozve se několik výstřelů a pak takové tupé, dřevěné zvuky a ľenský jekot. Po chvilce vyjde maník ven, celý od krve, a říká: "V tý pistoli byly slepý náboje, tak jsem ji musel umlátit ľidlí."

Jeden policajt říká druhému:"Hele víą, ľe jsem právě zjistil, ľe Silvestr vychází na pátek?"A ten druhej na to:"No, jen aby to nebylo třináctýho......."

Prijde blondyna ke gynekologovi - Pane doktore, ja mam vaginu pektoris! - Ale slecno, to je urcite angina pektoris. - Ne, vagina! - stoji si za svym blondyna. Lekar odveti: Tak vam na to predepisi nejaky PENISCILIN!!!

Potkají se takhle dvě blechy a ta jedna se ptá druhé,proč si tak omrzlá?Toľ schovám se takhle jednou myslivcovi do vousů a on hup na motorku toľ tak jsem omrzla._Já ti poradím,říká druhá blecha:To si musíą najít pěkně teplé místečko,někde u mladých slečen víą.
Blechy se potkají po čase a tá druhá se jí opět ptá co je tak omrzlá.A ona odpoví,ľe si naąla krásné teplé místečko u krásné mladé dívenky v měkkém koľíąku aľe usnula a probudila se zase v myslivcově vousu.

Souložíš doma? Blázníš, před manželkou?

V zelenině:
- Takový hnusný rajčata? No ty teda nechci, ty si strčte do prdele.
- No to právě nemůžu, tam už mám papriky

Volá brunetka blondýně:"Čau, co děláš?"
-Ale, přemejšlím.Bruneta:-O čem?-No, koupila jsem si tamagoči...-O tom přemejšlíš? -No...-Hele, co je na tom složitýho, uklidíš po něm, když se posere, dáš mu injekci, hraješ si s ním a dáš mu nažrat. Copak nemáš návod?-Mám, ale co žere kuře? -No, tam máš na výběr, ne? Co já vim, zmrzka, hambáč, nějaký zrní... -Jo, ale kudy se tam třeba takový zrní sype, žádnej otvor tady není....

Prijdou indiani za samanem a ptaj se ho jaky bude pocasi. Saman samozrejme vi hovno tak povida: "Zima bude tuha indiani, sbirejte hodne dreva!" Ubehne mesic zima porad nejde, tak indosi zas prijdou za samanem a ptaj se znovu. Saman jim zas odpovida: "Indiani, jak rikam zima bude tuha, sbirejte drevo!". Po dalsim mesici prijdou indiani znova se stejnou otazkou a to uz saman nevydrzi a povida: "Ze jste tak neverici, pujdu k tem pohanskym bledym tvarim a zeptam se jejich meteorologa na zimu!" Tak saman prijede do mesta k meteorologovi a pta se ho jaka bude zima. Meteorolog mu povida: "Tak ja si to urcit netroufnu, ale rekl bych ze zima bude tuha, indiani totiz uz dva mesice sbiraji drevo!"

Prijde cikanka na nadrazi ke kase a povida: chtela bych jeden listek pokladni se pta:a kam cikanka odpovi:do ruky ty kravo!

Cernoch bohatych africkych rodicu, vladcu jakyhosi kmene prijel studovat do Prahy. Po dvou mesicich pise domu: " Mili rodicove, mam se dobre, do skoly to mam kousek, ale koupil jsem si auto, ucitele jezdi autobusem..............."
Pozdeji mu prijde sek na 2000 000,- a dopis: " Mily synu, nedelej nam ostudu a kup si taky autobus"

Sedí chlapeček a holčička na pískovišti.Chlapeček sáhne holčičce pod sukni a nahmatá válec.Zeptá se holčičky: Ty si taky chlapeček? A holčička odpoví: Ne já kakám.

Před deseti lety se ptají: Jaký máte názor na frontu na maso? Američan: co je to fronta?
Rus: co je to maso? Čech: co je to názor?

Co byste dělali kdybyste vyhráli 10 milionů?
Francouz: zřídil bych všude restaurace, vinárny, kavárny...
Američan: zřídil bych všude bordely, sex shopy...
Čech: já... já... já bych se na to mohl vysrat

Baví se 2 holky:
Ptala ses babičky, jestli může mít děti? Ptala. A co říkala? Že ne.
Ja jsem Ti hned říkala, že babička je samec.

Přijde cikánka do trafiky a říká: "Máte Vlastu?"
"Nemáme, ale vemte si Život." "Ty si vem život, svině bílá!"

Nováčika v base zastihne na WC starý basista a a spýta sa ho:
Tak čo mladý, chceš to s gélom alebo nie? "Radšej s gélom".
Gélo, pod sem , chce to najprv s tebou " - hovori starý .

Po bitvě se potkají dva husiti a jeden má vousy od krve.
První se ptá: Od meče bratře Jane? A druhý: Ne, od pochvy!

Otec napomíná syna: Kolikrát jsem ti říkal, že si nemáš hrát se zápalkami!
Si nehraju, potřeboval jsem si zapálit cigáro, ne?!

Pta se synek matky: Jak vznikají děti? No, to se dva lidi zakoukají do sebe a .... a je děťátko. Hm, tak to by me zajimalo, jak se dostanou ty spermie do očí.

Příjde chlap k holiči a má čtyři vlasy, a říká kadeřnici:
"Chci jeden vlas do prava, jeden do leva, jeden do zadu a jeden dopředu" Kadeřnice češe, češe a jeden vlas mu vytrhne. "Tak to nevadí tak jeden do leva, do prava a dopředu".
Ona utrhne další a pak další a už má jenom jeden, a on na to: "Tak víte co, radši mně rozcuchejte!"

Příjde chlápek k vietnamskému stánkaři, který se mu už delší dobu líbí.
Chlápek se ptá - "Máš AIDS?" Stánkář odpovídá: "Ne, ale pšijdi sitra, budu mít."!

Vite proc maji chlapi o kolečko víc než pes? Aby, když si honí ocas, se netočili do kola

Víte co udělá blondýnka, když dostane chuť na marmeládu?………...Oloupe si koblihu

"Maminko, kdo nosi miminka"? "Čáp Pepíčku". "A maminko, kdo šuká čápy"?

Dva policajti si hlídají svůj okrsek a vidí mrtvolu.
Jeden říká:"Hele co sní budeme dělat?"A druhý na to: "Nevím,to zas bude hodně papírování a práce s hledáním vraha!" A první říká: "Máš pravdu nebudeme se sní vůbec zabývat, dáme ji do jiného okrsku. Jak řekli,tak udělali. Za chvíli jdou dva policajti po svém okrsku a vidí mrtvolu a jeden z nich zděšeně povídá: "Hele ona se vrátila!!!"

Stojí 2 blondýny na zastávce tramvaje, jedna čeká na jedničku a druhá na sedmičku. V tom přijíždí sedmnáctka a jedna blondýna říká: "Jé, hele, podívej, můžeme jet spolu."

Sedí dvě krávy na stromě a najednou letí okolo míchačka. První kráva zavrtí hlavou a zabučí. Po chvíli letí okolo další míchačka a druhá kráva: Bůů, asi tady maj někde hnízdo.
Víte co je to zvířecí láska?

Jseš nadrženej jako bejk, čekáš na ní jako vůl a ona ta kráva nepřijde.

"Předpověď počasí pro Jugoslávii: Přes den F16 až F18, přes noc B2"!

Víte jak získáte sušené mléko! Usušíte krávu a pak jí vyprášíte vemeno.

Jede sedlak s konskym povozem a zastavi ho policajt.
"Co to vezete?" "Bananovou stavu." "A muzu se napit?"
"Jiste!" "Fuj, to jsou konsky chcanky!!" "Hyjee, Banan!"

Přijde Slovák do baru: Jednu whisky! Skotskou? Nie, bez kocky

Pepicek je s tatinkem v Zoo a vidi v jedne kleci, jak to tam delaji dva pejsci. Pta se, co to delaji a tatinek odpovi: "Delaji stenatko." Prijedou domu a jdou si lehnout. V noci se Pepicek vzbudi a slysi z loznice divne zvuky. Jde se tam podivat a vidi, jak tatinek lezi na mamince. Pta se co to delaji. Tatinek odpovi:" Delame ti bratricka." Pepicek se zamysli a pak rika: "Tatinku, tak si prosim maminku otoc, ja bych radsi to stenatko!"

Ptá se synek tatínka: "Tati, co je to kamzík?" "No, to je taková blbá ryba" odvětí otec.
"Ale my jsme se učili, že leze po skalách?" A otec na to: "No tak vidíš jaká to je blbá ryba".

Pochybný muž zastaví chodce: "Neviděl jste tady někde nablízku policajta?"
"Ne, neviděl," odpovídá chodec. "Tak držte hubu a navalte prachy!"

Víte jaký oči má ryba ? Vodotěsný!

Pepíček přijde ze školy a pláče: "Ve škole se mi smějou,že mám velkou hlavu!
"Ale nemáš, neřvi, vem čepici a kup pět kilo brambor!"

Co se stane světlušce když sežere viagru? Stojící lampa

Co udělá policajt když dostane nový psací stroj? Slavnostně přestřihne pásku.

Proč mají policajti na nočním stolku dvě sklenice. Jednu plnou a druhou prázdnou?
Protože kdyby měli v noci žízeň tak si vezmou tu plnou a kdyby neměli tak tu prázdnou.

Jdou po pousti brunetka a blondynka a najednou proti nim lev.
Brunetka nemeska, vezme hrst pisku a hodi ji lvovi do oci a krikne na blondynu:"Delej, utikej!" A blondyna: "Proč, ja mu ten pisek do oci nehodila."

Víte jak zařízne blondýna kačenu??? Vytáhne si kalhotky po prsa.

Jede holčička ve výtahu a přistoupí k ní pedofil a řiká:
"Holčičko, když mi ho vezmeš do ruky, tak ti dám bonbon."
A holčička řiká: "A když ti ho vykouřim, dáš mi celej pytlík?"

Přijde králíček do obchodu: Máte mrkvovou zmrzlinu? -Ne. Přijde druhý den: Máte...ne!
Přijde třetí den: Máte mrkvovou zmrzlinu? Ano. Králíček: Ta je ale hnusná, co??
Víte jak pozná Indián, že je sucho? Že se mu práší za kajakem.

Prijde zetak z hospody domu narvany jak delo a ve dverich stoji tchyne
navztekana se smetakem v ruce a zetak na ni "Zametas nebo odletas?"

Přijde Pepíček do koupelny a v koupelně je nějaký divný pán. Pepík se ptá -Kdo jsi?-Azurit!
Maminka zavolá z kuchyně: Večeře! Pepíček se ptá: Budeš tady až se vrátím? a pán řekne:
Blázníš? -Beru pračku a mizim!
Vite co to je? Blondyna,bruneta,blondyna,bruneta. Přerušované vedení!!!

Je večer a jeptiška utíká do kláštera, černý plášt za ní jen vlaje.

Když utíká kolem hospody,u dveří je opilec a dá jeptišce facku.

Ta klesne na zem a plášt ji přikryje.Opilec povídá. "Myslel jsem,že si lepší,Batmane!!!"

Přijde Pepíček do obchodu a poručí si kilo hrášku. Prodavačka mu ho zváží a ptá se: !Chceš na to pytlík?" A Pepíček na to odpoví: "Ne... já mám síťovku, dík!"

Hadaji se rusky a nemecky prezident kdo ma vacsi lesy.
Leti nad ruskymi lesy a nemecky prezident rekne: No mate veliky lesy.
Hned jak pristanou zavola nemecky prezident vojsko a rekne nech se prevlecou za stromy. Leti nemecky a rusky prezident nad nemeckymi lesy a zrazu se jeden strom pohne a zjisti se ze je to podvod. Pak si nemecky prezident zavola vojaka co se pohnul a zepta se proc to udelal. Vojak: Kdyz sa predo mnou dva bozkavali to jsem vydrzal, kdyz mi vyrezali do zadku srdce to jsem vydrzal no kdz prisla vevericka a rekla: Tuto sisku si snim hned a tito oriski si necham na pak to jsem uz nevydrzal

Vis co by se stebou stalo kdyby ses nenarodil? Nevis? Uschl bys na prosteradle!

Jaky je rozdil mezi chlapem a hrnickem s utrzenym ouskem?
Zadny: Jsou zbytecni, ale je vam lito je vyhodit...

Lev se vydá na obchůzku svého revíru a potká hyenu a říká: "Nazdar hyeno, řekni mi kdo je tady králem zvířat?" "NO, přece ty lve." Tak jde dál a potká žirafu. Zeptá se jí na to samí a žirafa mu odpoví: "No, přece ty lve." Lev spokojen kráčí dál a potká slona. "Ty hnusnej tlustej slone, řekni mi kdo je králem zvířat?" Slon se naštve, chytne lva a začne s ním mlátit o zem, seřeže ho jako psa a pak odhodí do křoví. Lev se s námahou zvedne a povídá: "No, no tak se nemusíš hned tak rozčilovat, když něco nevíš!!"

Sedí dvě mouchy na hovně. Najednou si jedna ubzdí a druhá: "Ty prase, při jídle?"

Leží to v koupelně na podlaze a strašně to smrdí. Co je to??? Chcíplej králíček azurit.

Co to je, kdyz jsou 3 teplousi za sebou? Ten uprostred ma narozeniny!!!!!!

Je to dlouhý bílý a na konci je hovno, co je to? Výplatní páska...

Je to černý a uprostřed to má díru CO JE TO ????? Gramofonová DESKA

Tchyne prisla na navstevu. Halo maminko, nevadi vam rizek ze vcerejska?
Ne? Tak prijdte zitra.

Manzelka krici: Pomoc hori, hori! a manzel rika: Pst! nebo probudis tvoji maminku.

Víte, kdy pozná Eskymák, že pořádně mrzne? No přece, když se mu v zatáčce zlomí pes...

Vite jaky je rozdil mezi cikanem a trampolinou :

Na trampoline se nesmi skakat v kanadach!

Baví se dve prostitutky a jedna se pta druhy :
Za jak dlouho vykouříš Spartu? Za půl hodiny i s trenérem.

Jedou ve výtahu:

Inteligentní muž, dobrá víla a žena. Ženě spadnou klíče
Kdo se pro ně sehne? ŽENA, protože to ostatní neexistuje.

Víte na co si musíte dávat pozor při hromadném sexu? Aby vás někdo nevynechal

Jde slepý, hluchý a beznohý po lese a ten slepý najednou řekne: Támhle jsem něco viděl. Ten hluchý: Támhle jsem něco slyšel a ten beznohý řekne: Tak rychle utíkejme

Paní učitelka: Děti, vymyslete větu, ve které použijete slovo "ananas".
Pepíček: Tatínek si našel mladší ženskou a na nás se vysral.

Víte, proč jsou policajti tak blbý? Protože z 99% je tvoří chlapi.

Jde zajíc po lese a nese na zádech kamna. Potká ho medvěd a ptá se:- Zajíci, proč si neseš ty kamna? Zajíc:-Ále, byl jsem takhle u lišky, pili jsme rum, liška si lehla na postel a řekla: Vem si co chceš, tak jsem si vzal ty kamna!

Víte, jak vypadá ruský hamburger?
Dva lístky na chleba a mezi nimi lístek na maso.

Slepec myje nádobí.
Vezme do ruky struhadlo, prejede po nem prsty a řekne:
"Teda takovouhle kravinu jsem už dlouho nečetl.."

DIVADLO DĚLÁ KONKURZ NA BLONDÝNKU.
MUSÍME SE JÍ NA NĚCO ZEPTAT, PŘECE NEMŮŽE BEJT ÚPLNĚ BLBÁ ŘÍKÁ JEDEN OD DIVADLA.DOBRÁ DÁME JÍ PŘÍKLAD. RÁNO NA KONKURZU: "TAK SLEČNO, KOLIK JE 5+7 ? BLONDÝNKA SE ZAMYSLÍ, JAKO NIKDY A ŘEKNE: "10". BOHUŽEL, ALE MUSÍTE ODEJÍT A Z PUBLIKA SE OZVE HOUF BLONDÝNEK: DEJTE JÍ ŠANCI! DEJTE JÍ ŠANCI! NO TAK DOBRÁ, PŘES DESÍTKUJE TO TĚŽKÉ TAKŽE: 5+4? BLONDÝNKA SE ZAMYSLÍ, JAKO NIKDY PŘEDTÍM A ŘEKNE: "7!" BOHUŽEL, ŘEKLI DIVADELNÍCI A Z PUBLIKA SE OZVE HOUF BLONDÝNEK: DEJTE JÍ ŠANCI! ALE POSLEDNÍ, TAK TEDA NĚCO LEHKÉHO: 1+1? BLONDÝNKA SE ZAMÝSLÍ NEJVÍC VE SVÉM ŽIVOTĚ A ŘEKNE: "2" A Z PUBLIKA SE OZVE HOUF BLONDÝNEK: "DEJTE JÍ ŠANCI! DEJTE JÍ ŠANCI!

Znasilni chlap v parku zenskou a kdyz odchazi tak povida:
Kdyz se to narodi,rikej tomu treba Franta.
A zenska na to: Az se to projevi, rikej tomu treba chripka.

Víte proc Fredie Mercury dostal AIDS. Jen tak z prdele!!

Na salasi:
Baca pase ovce,je bourka a najednou mu blesk uhodi do stodoly.
Baca se divi:..."Co to"? Najednou druhy blesk a rovnou do ovci.
"No toto"! A najednou treti blesk a rovnou do manzelky.
"No proto"! Jde blondyna a bruneta po plazi a najednou se objevi tygr.

 

Bruneta vezme pisek, hodi ho tygrovi do oci a vyleze na palmu.
Krici na blondynu at se schova, ale blondyna odsekne a rika: A proc, ja mu nic neudelala.

Po lese se rozkrikne ze medved ma seznam, kdy koho sezere.
Prijde za nim vlk a rika: "Medvede, mas me na seznamu?"
Medved: "Jo, mam, ty si tam na pozitri k snidani, bez domu a zarid si to". Prijde liska. "Medvede, mas me taky na seznamu?"
Medved: "Jo mam, na zejtra k obedu"
"A muzu si to doma zaridit"-"Jo, muzes".
Prijde zajic: "Medvede, mas me taky na seznamu?"
"No mam, hned na dnesek k veceri"
"Hmmmmm a medvede, nemoh bys me vyskrtnout" "No, to bych mohl".

Babicka je s malym Lukaskem na nudisticke plazi.
Lukasek se zepta:
"Babicko, muzu si hrat s tvyma prsama?"
"Muzez, zlaticko, ale nechod s nima moc daleko!"

Prijde zena domu a vidi, ze si manzel bali kufry.
"Co to delas?" pta se ho.
"Ale, slysel jsem o meste, kde maji malo muzu a tak tam zeny davaji chlapum stovku za souloz. Tak tam jedu."
Zena na to nic nerekne a zacne si taky balit veci.
"A kam jedes ty?" pta se manzel.
"Jedu za tebou. Hrozne by me zajimalo, jak s tema dvema stovkama mesicne vyzijes!"

Hádá se Čech s Němcem.Čech tvrdí že Trabant není auto. Němec se naštve, sedne do Trabanta, nejdřív se rozjede do předu, potom zase do zadu, nakonec udělá jedno kolečko a zastaví. Čech říká:-"No máš pravdu . Jezdí, to znamená, že to auto bude, ale řekni mi prosimtě, co znamenaly ty podivné manévry!-"No víš, zabouchl jsem si pampelišku do dveří.Nejdřív jsem ji chtěl utrhnout, ale pak jsem ji musel ukroutit

Znate nejchytrejsi bunku v zenskem tele?...SPERMIE
Víte, proč je tolik mravenců?
Protože ještě nikdo nevymyslel tak malé prezervativy.

Víte, čemu se rika umeni?
Nacpat zensky mozek do slepici hlavy tak, aby nechrastil.

Vite, co je na nahe zene nejkrasnejsi? Nahy chlap.

Jak pozve teplej teplýho na rande??? Pojď, bude prdel

Víš, proč si blondýnka dává noviny do lednice?
Aby měla stále čerstvé informace.

Mlada nezkusena cikanka se vdava a tak se pta matky
"Mama, co se vlastne dela behem svatebni noci?"
"Nic se neboj, dcero moje, Dezo ti da to, co ma nejradeji, tam, kde curas." Dcera premysli a pak povida: "Ale mama, preci by nedaval Adidasky do dřezu??!"

Víte proč mají slepé děti rádi makované rohlíky?
Protože na každym je jiná pohádka.

LEZI CHLAP SE ZENSKOU V POSTELI A ZENA POVIDA: "JA SI STEJNE MYSLIM, ZE JSI UCHYLNY." A CHLAP NA TO: "TO JSOU DOST DRSNA SLOVICKA NA 12 LETOU HOLCICKU."

Sedí mrtvice na stromě a číhá na lidi, kteří pod ním projdou.
Jednou projde žena, mrtvice na ni skočí a ženská sebou sekne - dostane
mrtvici.
Mrtvice zpátky vyskočí na strom a číhá...
Opět pod stromem projde ženská, mrtvice na ni taky skočí - ženská sebou opět sekne.
Mrtvice znovu vyskočí na strom. Ale jednou pod stromem prochází chlápek.
Mrtvice na něj samozřejmě skočí. Jenže chlápek nic, projde živ a zdráv, v plné síle.
Mrtvice vyskočí na strom a pomyslí si: "No jó, já jsem přece mozková...!!!"

Pujc mi petku na metro! Nemuzu mam jenom petistovku. Nevadi, pojedu taxikem.

Tři kamarádi se dostanou do nebe a Svatý Petr jim říká:
Tady v nebi dostanete každý dopravní prostředek.
Kamarádi se radujou, ale Svatý Petr říká:
Podle toho, kolikrát jste byli nevěrní, tolikrát se vám bude značka
snižovat. Ty Pepo jsi byl nevěrný třikrát dostaneš škodovku, ty Franto jsi byl nevěrný osumkrát, dostaneš trabanta a ty Karle ani jednou tak dostaneš Ferrari. Karel se ke kamarádum vrátí celý smutný a Pepa mu říká:hele proč jseš smutný já mám škodovku, Franta je na tom ještě hůř a Ty máš Ferrari, co Ti je? A Karel odpovídá: Ale, viděl jsem manželku na koloběžce.

Pilot havarovaného Concordu Christian Marty dostal kriz Cestne Legie:
Žádný jiný francouzský pilot nezabil tolik Nemcu behem jedineho startu

Víte,co proletí děťátku hlavičkou, když vrazí čelně do tiráku? Prdelka.
Pise mlada ciganka do redakce novin:
Mila redakcia, je mi 12 let a jeste jsem nebyla tehotna.
Je moj otec homosexual?

Blondýna si odbarví vlasy na černo, aby byla chytřejší.
No a jde si to vyzkoušet přijde před pastvinu kde má bača 660 ovcí.
Blondýna je dopředu spočítá a řekne bačovi.
Bačo, když ti řeknu do 3 sekund kolik máš ovcí,dáš mi jednu?
Bača se zamyslí a protože nevěří, že je tak chytrá, souhlasí.
660 vyhrkne blondýna. Bača jí smutně nabídne, ať si jednu ovci vybere.
Blondýna jednu odnáší a v tom bača zavolá, blondýno vrať se!
Ta se otočí a říká, jak jsi poznal, že jsem odbarvená?
Když mi vrátíš toho psa, tak ti to řeknu,odpoví bača.

Víte proč brunetky nosí úzké sukně? Aby udržely nohy chvíli u sebe.

Starý bača předává mladému bačovi vládu nad stádem a nostalgicky vzpomíná: "Tak tady, uprostřed hor a zeleně, jsem se poprvé miloval ... " "A co tomu říkala?" "Béééé" 

Jdou takhle Husák s Jakešem na obhlídku co se kde děje. Když dojdou do školky, užitelka si stěžuje, že ji tamhle zatejká, Husák tedy řekne, že jim daj nějaký stavebnice pro děti. Když dojdou do důchoďáku, správce si ztěžuje, že je potřeba vymalovat. Dobrá tedy, řekl Husák, koupíme Vám pár pixel barvy. A když konečně přijdou do kriminálu, a ptají se, jak to tam vypadá, ředitel věznice, říká, že je vše v pořádku. Jdou na obhlídku, zastaví se u jedné cely a Husák se zamyslí a praví, na každé cele by měla být televize, ty palandy nad sebo se zruší, každý bude mít svou velkou postel, zvýší se dávky jídla a pití, každý bude mít svou televizi a stereo a poroučí a poroučí. Jakeš si ho vezme stranou a říká: Gusto, co to má znamenat? Ve školce dostali stavebnice, v důchoďáku barvu, a muklům tady budeš dávat první poslední. Ale Husák na to: Do školky a do důchoďáku se těžko dostanem, ale tady, tady můžem Miloši skončit vždycky!!

Před lety jsem dělal ředitele velkého podniku. Do práce jsem jezdil Tatrou 613, kafe mi vařila mladá sekretářka. Jednou za mnou přišli, proč jsem nebyl na posledním sjezdu ÚV KSČ. Řekl jsem jim, že kdybych věděl, že je poslední, přišel bych tam i s transparentem. Od té doby jsem dělal ředitele menšího podniku, do práce jsem jezdil Tatrou 603, kávu mi vařila stará sekretářka. Jednou za mnou přišli, a řekli mi, že bych měl přispět 1000 Kč na pohřeb člena KSČ, řekl jsem jim, že jim nic nedám, že bych za 1000 Kč pohřbil celej ÚV. Od té doby jsem dělal mistra. Do práce jsem jezdil svou škodovkou, a kafe jsem si vařil sám. Na zdi jsem měl pověšený obraz G. Husáka a vedle Lollu Ferrari. A když za mnou přišli, ať tu kurvu sundám, sundal jsem tedy Husáka. Od té doby jsem dělal dělníka do práce jezdil na kole a kafe jsem si vozil v termosce. Jednou za mnou přišli, že je na cestě ruská delegace. Já jsem jim na to odpověděl, že jse vše v pořádku, že kolo mám uklizený a zamčený. No, a od té doby jsem bez práce.

Výroky slavných
Nikdy proti proudu Ampér
Tak dlouho se chodí se džbánem pro vodu, až se ucho utrhne van Gogh
Říkám holou pravdu Inspektor Kojak
Neštěstí nechodí nikdy samo Marx a Engels
Hrajte z voleje Shell
Když se dva perou, třetí se směje Procter a Gamble
Lepší vrabec v hrsti než holub na střeše Alfred Hitchcock
Nemá to jiskru Diesel
Už jsem v obraze Mona Lisa
Kdo chce psa bít, hůl si najde Slepecké přísloví
Příliš mnoho psů, zajicova smrt Playboy

Nenechat se vytočit Bell
Neznalost zákonů neomlouvá Murphy
To bych se na to vykašlal Koch
Být zářný příklad Černobyl
Přijali nás chladně Amundsen
Mám to v krvi Freddie Mercury
Všechno brát s rezervou Barum
Nebudu se s tím párat Jack Rozparovač
Mít v kalhotách Krteček
Tě pic Puškin
Není malých rolí Harmasan
Kam čert nemůže, nastrčí ženskou Valentina Těreškovová
Nestavte se mi na odpor Ohm
Musíme to udržet pod pokličkou Denis Papin
Slyšet trávu růst Hippies
Všechno má své pozitivní stránky Magic Johnson
Dali mi za pravdu Jan Hus
Sedm je šťastné číslo Krkavci
Hlavou zeď neprorazíš Ayrton Senna
Třeba nás jednou něco osvítí Temelín
Království za koně Karpov
Jsem to ale číslo Ludolf
Jsem z toho na větvi Tarzan
Jsme v rejži Pu Yi
Nemám páru James Watt
Nedá se svítit Křižík
Kostky jsou vrženy Rubik
Lidé, bděte Šípková Růženka
Já na bráchu, brácha na mně Kain
To je tvrdý oříšek Popelka
Nemá to cenu Nobel
To není Ono John Lennon
Do smrti dobrý Heslo Kamikadze
Nemáte oheň? Prometheus
Pro Boha živého Nietzsche
Nietzsche je mrtev Bůh
A teď z jiného soudku Dionýsos
Nejen chlebem živ jest člověk Jan Becher
Lže jako když tiskne Guttenberg
My v tom prsty nemáme Jezinky
Kdo dřív přijde, ten dřív mele Don Quijote
Visí to ve vzduchu Hrabě Zeppelin
Na to se musí jít od lesa Robin Hood
Hlavně nešlápnout vedle Neil Armstrong
Nenechat se doběhnout Zátopek
Kdo neumí, učí J. A. Komenský
Žít si na vysoké noze Baba Jaga
Už se mi zapalujou lejtka Jana z Arcu
Jedno oko nezůstalo suché Kyklop
Jdi mi k šípku Růženka
Melu pátou přes devátou Beethoven
Je pořádně nafoukaná Hrabě Zeppelin
Zase na tahu Kasparov
Nedělej mrtvého brouka Yoko Ono

Pane doktore, mně hučí kozy. ???
No, hučí mně kozy. ??? Vyslečte se.
Pane doktore, i podprsenku?
Samozřejmě. Jéé, vidítě pane doktore? Zase mi zahučely až pod kolena.

Maminko, můžu nosit podprsenku, když už je mi patnáct? Néé, Pavlíku

Jdou dva malomocní do školy:
To jsem zvědav, co nám zase dneska odpadne.

Proč čokoládový dort dělá deset blondýn? Jedna dělá těsto, devět loupe lentilky.

Reklama: Vypadne chlap z pátýho patra, dopadne na zem. Za několik vteřin potom se zlehka snáší na jeho tělo chomáček vlasů. Závěr: Head and ... zpomaluje padání vlasů

Víte jak je Tarzan nejskrytější?
Namaluje si koule na červeno a vyleze na třešeň.

Bruneta a blondýna skáčou z devatenáctýho patra a kdo dopadne na zem dřív? Bruneta, blonDýna se ptá ještě na cestu. 

Jaký je rozdíl mezi mužským orgánem a komárem...........................................komára můžete honit celou noc.

Rozdíl mezi komárem a chlapem? Komár dokáže píchat celou noc

Přijde kurvička do hotelu a ptá se: "Kdo ho tady má největšího?"
Recepční odpoví: "Ten pán ze 38. pokoje."
Tak jde nahoru, tam pán, ale má ho strašně malinkatýho asi dva cetntimetry, ale tleskne a má ho o deset ceňťáků většího.
Kurvička se zalekne a vycouvá:"No, já už radši půjdu."
A pán za ní: Tleskne a: "Stejně tě dohoním." Tlesne a znova : "Stejně tě dohoním."

Víte co vznikne skřížením norka a klokana? Kožich s kapsama.
A skřížením žárovky a anakondy? Pětimetrovej neon.

Víte co udělá blondýna když dosáhne vrcholu?
Upustí pilník na nehty z ruky.

Miluje se chlap v noci s manželkou a po chvilce mlaskání se ptá:
„Stará, ty máš ještě mlíko?“ „Ale kdepak, to jsi mi vycuc uhra!“

Proč má datel zobák? Aby si nerozbil ksicht o strom.

Kdy se brunetě rozzáří oči? Když jí posvítíte do ucha.
Kdy ztratí žena 99 % inteligence: Když se rozvede.
Kdy se potkají dvě ruce nejrychleji? Když vyklouzne.
Co je maximální sliz? Soulož dvou slimáků v plivátku.
Proč je slon velký, šedý a drsný?
Kdyby byl malý, bílý a hldký, tak je to acylpirin.
Proč Bůh stvořil ženu? Protože Adama už bolela ruka.
Co udělá ráno blondýnka? Obleče se a jde domů.

Všudypřítomnost a vlezlost médií už je neúnosná a tak zasedání parlamentu probíhá velice utajeně Nikdo není informován, nikdo nemá přístup do haly. Aby politiky nikdo v budově nemohl ani zahlédnout, slouží jim jako WC kýbl.
Po dvou hodinách rokování klepe na dveře uklízečka a volá:
Haló pánové, otevřete. Jdu vám vynýst ten kýbl. Právě hlásili ve zprávách, že už je plnej.

Jak rozesměješ brunetu ve středu? Řekneš jí v sobotu vtip.

Brunetka lékaři:
Pane doktore, já trpím impotencí. Ale to vy nemůžete.
Ale můžu. Manžel je impotentní a já trpím.

Rozdíl mezi miminkem a tchyní? Žádný ,pochováš je a máš klid.

Co napíše hypochondr na náhrobní kámen? Já jsem to říkal.

Víte kdy je žena nejchytřejší?
No přece při souloži když je napojená na centrální mozek!

Víte, jak teplouš předstírá orgasmus?

- vytáhne ho, a plivne partnerovi na záda

Jaký je rozdíl mezi chlapem a prací? - práce se neudělá sama

Co má společného moped a blondýna?
- je zábava na tom jezdit, dokud vás nezahlídne kámoš

K dy má blondýnka cenu, aspon 5kč? - když, v supermarketu tlačí vozík

Proč blondýna používá zelenou rtěnku?

- protože, červená znamená STOP!

Jak se nazývá blondýna která se nekurví? - nezaměstnaná

jedou dvě blondýny výtahem -ta jedna říká:" fuj, tady smrdí sperma"
Ta druhá na to:" Jé, promin, já si krkla"

Rozdil mezi zenskou a teroristou. S teroristou se da vyjednavat. 

Nahaty chlapecek a nahata holcicka si hraji na piskovisti a najednou chlapecek povida: Hec, ja mam sulinka. Holcicka odpovi: Hec, az vyrostu, budu jich mit kolik budu chtit.

Štěpánka Hilgertová byla pozitivní při dopingové kontrole a byla na
jeden rok diskvalifikována. V krvi bylo Hilgertové naměřeno
3,89 g Nutelly.
Na otázku "jaký vlastně měla důvod pro dopování", Hilgertová
novinářům odpověděla:
"Vím přece co je pro mě a mého syna nejlepší, v naší rodině mažeme
Nutellu úplně na všechno - na chleba, na tousty, na klouby, na
lyže, na popáleniny...

Vite co jsou to smisene pocity?
Kdyz se vase tchyne zabije ve vasem novem aute.

Jdou manžele na maškarní bál a ona se rozmýšlý:za co asi pujdeme? a manžel na to:no já ještě nevím ale ty bys s těma tvýma křečovýma žílama mohla jít za plastickou automapu!

Češi vyhráli všechny medaile v triathlonu -
poslali do Sydney na olympiádu autobus cikánů:
Ti napřed běželi, pak chvilku plavali

a nakonec se vrátili do Čech na kolech

Olympijské závody. Probíhá hod kladivem. Do klece vstoupí Čech, roztočí
kladivo a hodí 81 metrů. Velký potlesk. Reportér se ptá závodníka: Jaké máte povolání, že máte takový švih? - Jsem kovář, odpovídá český závodník. Po něm nastoupí Slovák a dosáhne výkonu 82 metrů. Ještě větší potlesk. A kde pracujete vy? vyzvídá reportér. - V lese. Jsem dřevorubec. Nakonec přijde na řadu Cikán, opře se do toho - naměří mu 85 metrů. Obrovský aplaus. Udivený reportér se táže: A co děláte vy? - Celkem nic, jsem nezaměstnaný. - A co vám dává takovou sílu? - Víte, když jsem byl malý, dědeček mi řekl: Jak ti někdo strčí do ruky kladivo nebo něco podobnýho, zahoď to jak nejdál můžeš!

Kostelnik naleva mesni vino, netrefi se, tak zakleje:
"Kurv* zase vedle!" Farar ho napomina:
"Kostelniku, neklej, Pan Buh te za to potresta!"
Ale je to malo platne, kdyz se kostelnik opet netrefi, zase zakleje.
Kdyz se to stane potreti, sjede z nebe blesk,
praskne hrom a farar padne mrtev k zemi...
A shury se ozve: "Kurv* zase vedle!"

Vite, jaky je rozdil mezi anglickou a sicilskou pojistovnou?
V anglicke pojistovne vam na zaklade statistik reknou,
kolik lidi pristi rok zemre. V sicilské Vám k tomu řeknou i jména

Víte, jak poznáte, v jakých dveří bydlí Esmeralda?
No přece tam, kde neni kukátko.

Tři mamutice se jdou koupat.
Dvě skočí do vody a volaj na tu třetí, ať jde taky.
Ta říká, že to dostala a ty dvě se podivěj:,, ty nepoužíváš ovce?´´

Mravenec leží na pláži a opaluje se. V tom slyší strašnej dupot
a z pralesa se vyřítí mamut a skočí do vody.
Za chvilku ještě větší dupot a objeví se stádo slonů.
Chvíli ho hledaj´a pak odejdou. mamut se po chvíli vynoří
a křičí:,,Skini zasraný!!!!´´

Příjde cikán k doktorovi a doktor mu sdělí, že má AIDS.
Cikán na to:,,To je strašný, člověk už nemůže věřit ani vlastní mámě!!´´

Víte co dělá milion blondynek na dně atlantskýho oceánu?
Hledají Leonarda DiCapria!!!!

Farmář a jeho žena večer sedí v posteli.
Ona štrikuje a on čte nějaký odborný časopis.
Najednou zvedne hlavu a říká ženě: Víš, že tady píšou,
že člověk je jediný druh, jehož samice při milování dosahují orgasmu?
Žena se na něj podívá, jiskry v očích, svůdný úsměv na rtech, a říká:
Dokaž to! On se trochu zamračí, pak říká, že teda jo, zvedne se a vyjde ven, zatímco ona sedí na posteli zmatená a neví, která bije. On se vrátí za půl hodiny, zpocený a unavený, a říká: No, ani kráva ani ovce orgasmus nedosahuje, ale u té svině nevím, ona kvičí skoro pořád, tak to nepoznám.

Žena nechtěla manželovi kazit náladu hovorem o jeho impotenci
a tak zašla za doktorem sama a vše mu vysvětlila.
Doktor jí napsal recept. Lékárník, který jí směs míchal, ale udělal chybu
a na krabičku napsal dávkování 30 místo 3 kapky.
O dva dny později přikulhala ženská, samá modřina, do ordinace
a doktor povídá: Paní, proboha, co se vám stalo?
Ty kapky, doktore, byly až moc silný.
Obávám se, že budeme potřebovat nějakou protilátku,
aby mohli zavřít rakev.

Vejde žena k sexuologovi, že má velký problém - její muž není nijak zázračný milenec a už spolu nespali pěkných pár týdnů. Doktor říká, že mají nějaký nový medikament, zatím neozkoušený ve velkém. Žena dostane pikslu pilulek, že má dát manželovi jednu do kávy. Druhý den ona žena přijde a děkuje doktorovi, že ten lék je bezvadný, že se s manželem milovali dvě hodiny v kuse a bylo to nádherné. Hned se ptá, co by se stalo, kdyby dala manželovi dvě pilulky. Doktor říká, že nemá tušení, že je to experimentální lék, ale ať to klidně zkusí. Druhý den přijde ppanní, celá bez sebe a hrozně si to pochvaluje, že to bylo ještě lepší, a co by se stalo, kdyby dala manželovi pět pilulek. Další den přijde zase, sice trochu kulhá, ale říká, že to bylo zase ještě lepší, a co kdyby dala manželovi zbytek těch pilulek. Doktor na to, že opravdu neví, co by plná piksla tohohle přípravku udělala s člověkem. No, ženská to nakonec riskne a rozpustí v kafi manželovi plnu hrst pilulek. Asi o měsíc později vejde do ordinace onoho doktora mladý chlapec a ptá se: Pane, vy jste ten debil, co dal mý mámě ty divný pilulky??? Jo, mladíku, proč? No, máma je mrtvá, sestra těhotná, mě bolí zadek, že se nemůžu posadit a táta sedí v koutě a říká: Na, čiči, na...

Jako vždycky se dva kámoši vracejí z partičky mariáše pozdě večer domů.
Jeden si stěžuje: Já nikdy neoblafnu svoji ženu.
Vždycky na křižovatce vypnu motor, dojedu pomalu před barák,
potichu se vyplížím nahoru, svléknu se v koupelně.
Ale pokaždé se vzbudí a sprdne mě, že se trajdám do noci
a nechávám ji samotnou. No jo, máš zkrátka blbej přístup.
Já přirachotím před barák, třísknu dveřma od auta,
vydupu po schodech, svlíknu se v ložnici, pohladím ji po zadku
a povídám, co si takhle trochu zašpásovat...
No, a vždycky se tváří, že spí.

Jeden starý pán si vzal mladou slečnu,
která ještě o životě moc nevěděla, avšak vědět chtěla.
Takže když o svatební noci lezli do postele, nevěsta se ptá:
Takže teď se budeme pořádně vášnivě milovat?
Chlápek k ní akorát napřáhne ruku s nataženými prsty.
Děvče se ptá: Cože? Pětkrát? Ne. Vyber si prst.

On a ona v ložnici. Ona mu zrovna dopřává potěšení orálního sexu.
Najednou ona povídá: Hafni! On: Haf! Ona zase: Hafni!!! Haff!!!
Načež ona si toho jeho vyndá z úst a říká:
Říkám zhasni, odnaproti na nás čumí děti!

Starší manželé leží takhle večer v posteli, manželka si čte knížku,
manžel se chystá usnout a v tom mu žena povídá:
Taky bys mi mohl jednou říci něco milého, něco něžného.
A co by to jako mělo bejt. Třeba, že jsem tvůj poklad nejdražší.
No tak jsi můj poklad nedražší. Že jsem tvoje zlatíčko jediné.
No tak jsi moje zlatíčko jediné. No a teď si vymysli něco sám.
Dobrou noc Božka.

Paní u sexuologa si stěžuje: Co mám dělat pane doktore, manžel mě
neuspokojí...
Milostivá, já Vám mohu sice něco předepsat, ale koneckonců,
pan manžel přece nemusí nic vědět, pořiďte si milence...
Mám, pane dokotore, nestačí... Milostivá, kde je řečeno,
že ten milenec musí být jen jeden...?
Mám jich deset a furt je to málo...
Tak dobře, já Vám předepíšu nějaké hormony a za 14 dnů přijďte...
Manželka přijde domů, vítězoslavně položí před manžela recept
od doktora a povídá: Vidíš, žádná kurva, nemocná jsem!

Panu Hrachovi se narodí syn Tonda. Pan Hrach se na něj jde podívat do
porodnice. V přizemí je nápis „Geniální děti". Pan Hrach se zaraduje a ptá se sestřičky, kde leží jeho syn. „ To musíte do čtvrtého patra." Pan Hrach si říká, že s géniem by beztak jen problémy a jde výš. V prvním patře je nápis „Normální děti". Jde zase výš a ve druhém patře je napsáno „Debilní děti". Pan Hrach si jen povzdychne a stoupá zase výš. V posledním patře je malá místnůstka a na dveřích je napsáno TONDA HRACH. Pan Hrach s napětím vejde dovnitř, a jediné, co vidí, je veliké ucho na posteli. Ptá se sestřičky: „Můžu mu aspoň něco říct?" „Ne. On je úplně hluchej."

Vrací se manžel ze služební cesty a už před domem má takový nepříjemný pocit. Vrazi do bytu a ihned se řítí do ložnice. Zpod peřiny se ozývá výskot a vykukují čtyři nohy. Muž vytáhne legálně drženou zbraň a pološílený vzteky vystřílí celý zásobník. Jako v mátohách se vpotácí do kuchyně a v tom vejde jeho žena, která drží prst u úst a říká: „Pst, přijeli vaši."

Sadistická rodinka jede na nedělní výlet autem... Vyjedou, ujedou 2
kilometry, do cesty jim vběhne zajíc, tatínek šlápne na plyn a přejede ho. Všichni v autě radostně výskají, jak se mu to povedlo. Jedou dál. 50.
kilometr. Do cesty vběhne srna, tatínek zrychlí a je na maděru. Všichni se opět radostně smějí, děti tleskají. 80 kilometr. Předjíždějí náklaďák
naložený ocelovýma plátama, vtom jedna deska spadne na auto, rozpůlí ho a tatínkovi uřeže hlavu. Všichni se smějí, jen nejmenší pláče. „Proč brečíš", ptá se ho maminka. „Když já to neviděl..."

Je království, v něm jeden král, který má pohlednou dceru na vdávání. Hrnou se princové, nápadníci a princezna, aby si vybrala, se jde s každým projít zámeckým parkem. Ale je tu problém, ona se vždy vrátí sama, o princích ani vidu ani slechu. To nápadníky odradí a už se nehrnou, král je zoufaly a tak vyhlásí: „Dám princeznu za ženu a půl království tomu, kdo se z parku vrátí." Přihlásí se Honza, že to zkusí. Tak tedy jo: Procházejí se s princeznou v parku, když přijdou k jezírku s krokodýlama. Princezna si sundá z prstu prsten a hodí ho tam (do jezírka). A na Honzu: „Vyndej ho!" Honza ho vyndá, princezna potěšeně: „No vidíš, a ti blbci tam skákali..."

Jde Blbec po lese a vidí hříbek.
Blbec: Jé, hele, hříbek, to si do něj kopnu.
Hříbek: Nekopej do mě, já jsem kouzelnej a splním ti 3 přání.
Blbec: Chci bejt chytrej.
Blbec: Jé, já jsem chytrej. To se z to poseru.
Blbec: Jé, já jsem se posral, to jsem ale blbec.
Blbec: Jé hele hříbek, to si do něj kopnu.

Přijde Brandon (Beverly Hills 90210) do školy a tam stojí Steve u svojí
skříňky a brečí. B: Čau Steve, co se ti stalo? S: Když jsem si zavazoval
boty, tak jsem si utrhl tkaničku. B: A nechceš si o tom popovídat?

Přijde matka s dcerou k lékaři a říká: „Pane doktore, nepodíval byste se na mojí dceru, proč má tak vytřeštěné oči?" Doktor si ji prohlédne a řekne: „Povolte jí gumičku ve vlasech."

Blíží se Vánoce a na policejní stanici jsou na stáži policisté z Vietnamu. A
protože náčelník je lidumil, navrhne, aby si ty tři rákosníky vzali chlapi
domu. Našli se i tací. V novém roce se velitel ptá těch tří co je měli doma, jak to probíhalo.
1. policajt: Dobrý, dobrý - pořád něco žvatlal, vůbec jsme mu nerozuměli, ale jinak fajn
2. policajt: Dobrý, dobrý - šikovný kluk, televizi opravil, ledničku opravil
i s úklidem pomohl...
3. policajt: Dobrý, dobrý, ale kapr je kapr...

Jde cikán se psem a potká skina.
Skin povídá: „Kam jdeš s tím prasetem?"
Cikán na to: „To není prase, ale pes."
Skin: „Drž hubu, s tebou se nikdo nebaví"

Jeho Lordstvo se jednoho dne koupe ve vaně a najednou zvolá:
Jean, rychle zavolejte lady, ať sem ihned přijde!
Tak Jean zavolá a lady, celá uřícená, přiběhne:
Co si přeješ drahý?
Ale už nic, on jenom plaval .... *

 

Manžel přijde opilý domů a žena mu vyčítá:
"Povídal jsi, že jdeš hrát šachy a táhne z tebe slivovice!"
"No a? To ze mě má táhnout šachovnice?"

Holčička si hraje na písečku a najednou volá na maminku:
Mami, mami, tady šuká pes. Maminka na to: Tak si ho nevšímej.
Nojo mami, jenže ono to děsně bolí!

Vite co má slunce společného s tchyní? Ani na jedno se nedá dívat.

Vrátí se lord ze služební cesty a na letišti na něj čeká jeho sluha Jean.
L: Co je nového, Jeane?
J: Nic moc, jen váš pes uhořel.
L: Můj pes, co se proboha stalo?
J: On byl v zahradě a ta také hořela.
L: Jak to, že hořela moje zahrada?
J: Chytla od vašeho domu,lorde.
L: Jak je možné, že hořel můj dům?
J: Spadla svíčka při pohřbu vaší ženy.
L: Má žena je mrtvá, jak to?
J: Upadla na schodech, když se dozvěděla, že znásilnili vaši dceru.
L: Proboha Jean, máte pro mě něco pozitivního?
J: Ano, váš test na AIDS

Synek velitele koncentračního tábora si nechá na nádvoří u studny seřadit několik vězňů. Nakloní se nad studnu, chvíli do ní zírá a pak zavolá jednoho vězně: „Postav se na kraj studny, předkloň se a natáhni levou ruku". Vězeň to udělá, klučina ho strčí a vězeň spadne do studny. Klučina se znovu nakloní nad studnu, chvíli do ni zírá a pak zavolá dalšího vězně: „Postav se na kraj studny, pokrč se v kolenou a odtáhni pravou ruku od těla". Vězeň to udělá, klučina ho strčí a vězeň spadne do studny. Klučina se znovu nakloní nad studnu, chvíli do ní zírá a pak zavolá dalšího vězně: „Postav se na kraj studny, stůj vzpřímeně a zvedni obě ruce". Vězeň to udělá, klučina ho strčí a vězeň spadne do studny. Takhle to dělá asi pul hodiny, než se otevře okno správní budovy. Z okna se vykloní jeho matka a volá: „Osvalde, nech už toho tetrisu a pojď na oběd!"

Jednoho krásného dne šel po cestě malý chlapec, když tu znenadání na něj začala kvákat žába: „Když mě políbíš, změním se v překrásnou princeznu." Chlapec k ní přišel, zvednul ji a dal si ji do kapsy. Žába promluvila více nahlas: „Jestli mě políbíš, a já se díky tomu změním v překrásnou princeznu, zůstanu s tebou nejméně jeden týden."
Chlapec vyndal žábu z kapsy, usmál se na ni a dal ji zpět. Žába pak začala řvát: „Jestli mě políbíš a já se tak změním v překrásnou princeznu, zůstanu s tebou a budu dělat COKOLIV budeš chtít."
Chlapec znovu vyndal žábu z kapsy, usmál se na ni a vložil ji zpět. Nakonec se žába zeptala: „Co jsi za člověka? Řekla jsem ti, že jsem překrásná princezna, že s tebou zůstanu jeden týden a budu dělat cokoliv si budeš přát. Tak proč mě nechceš políbit?
Chlapec odpověděl: „Vem to takhle: já jsem softwarový inženýr. Nemám čas na ženskou, ale mluvící žába je hrozně primová věc."

Víte kolik policajtů se utopí, když jsou v člunu tři? No přece 6. Tři hned a
tři při rekonstrukci...

Jde policajt po ulici a najednou vidí, jak z blízkého mrakodrapu skočí
chlápek, v pohodě dopadne na nohy a zmizí ve vchodu do baráku. Po pár
sekundách skočí druhej atd. Za chvíli to už policajt nevydrží, zastaví
jednoho z těch dvou chlapů a ptá se ho: „Prosím vás, jak je to možný, že
skáčete z takový výšky a nic se vám nestane?" Muž odpoví: „Vždyť to vůbec nic není, stačí prostě skočit!" Policajt: „Tomu nevěřím!" Muž: „No tak si to pojďte zkusit!" Vylezou tedy na mrakodrap, druhej chlápek už tam stojí. Muž povídá: „No tak skočte." Policajt: „No dobře, ale ať nejdříve skočí tamhleten občan." Stojící chlápek se tedy rozběhne, skočí, dopadne perfektně do dřepu a mává směrem nahoru. Policajt: „To je divný, skočte taky vy!" Chlap skočí, opět skvělý dopad a přidává se k mávání. Policajt: „To jsou věci...", rozběhne se, skočí, dopadne a rozmlátí se na kaši. Chlapci přijdou blíže a jeden povídá zamyšleně druhýmu : „Teda na to, že jsme andělé, to jsme teda pěkný kurvy...."

 

Jaký je rozdíl mezi optimistou a pesimistou ???
Pesimista říká, že každá žena je děvka. Optimista v to pevně věří.
Jaký je rozdíl mezi blondýnou a novým Porsche.
Porsche nepůjčuješ svým nejlepším kamarádům.

Kdy má ženská největší díru ? Když jí kopou hrob.

Jde takhle stará cikánka se svou dcerou Arankou k doktorovi. Zatímco je
Aranka v ordinaci Matka čeká v čekárně, když se Aranka vrací od doktora z ordinace, matka se jí hned ptá: "Co Aranka, co hlava a záda?" Ale dobrý mama, odpoví Aranka. A co piča Aranko co? A Aranka odpoví: "Ale mama, na tebe se dneska neptal."

Víte jaký je rozdíl mezi autem a ženou, když zahýbá ?
Auto alespoň blikne.

Maminka koza jde nakupovat a říká kůzlátkám: "Buďte hodný a nikomu
neotevírejte dveře. Až přijdu, řeknu heslo a vy mi otevřete. Heslo je
kopýtko." To všechno slyšel ale vlk. Když koza odešla, šel za dveře,
zaklepal a řekl: "Kůzlátka, otevřete mi vrátka, to jsem já vaše maminka.
Heslo je kopýtko." A z chatky se ozve: "Vlku, vlku, ty idiote, my máme
kukátko."

To takhle jednou pozvali Americani Rusy na prezentaci stroje na škrábání
brambor.Zavedli je do prosklený haly, tam stál obrovskej stroj na škrábání brambor, samý skenery, tlačítka, lasery a podobný hejblátka. Začala prezentace.Hodili tam jednu bramboru, ve stroji chvíli pracovalo, škrundalo to tam, ozývaly se tam různý zvuky, ale za chvíli se přece jen brambora vykutálela ven úplně čistě oškrábaná, bez nejmenší šlupičky. Nasypali tam košík brambor - to už trvalo o něco déle, zase to tam škrundalo,ozývaly se zvuky, uvnitř to pracovalo,ale po delší chvíli se přece jen taky brambory vykutálely ven čistý, bez nejmenší šlupičky, všechno v nejlepším pořádku. Nasypali tam náklaďák brambor- to trvalo ještě mnohem delší dobu, zase to tam škrundalo, pracovalo, ozývaly se zvuky, ale po delší době se všechny brambory zase vykutálely ven všechny čistý a bez nejmenší šlupičky. Za rok pozvali zase Rusové Američany na prezentaci JEJICH stroje na škrábaní brambor. Říkají "Tady vás tady trochu napodobili", zavedli Američany do prosklený haly,tam uprostřed ní stojí stroj, samý lasery, skenery, tlačítka a podobný hejblátka. Začala prezentace stroje.Hodili tam jednu bramboru, ve
stroji to škrundalo, pracovalo, ozývaly se tam zvuky, ale po chvíli se
brambora vykutálela ven úplně čistá a bez nejmenší šlupičky. Nasypali tam košík brambor,zase se ve stroji ozývaly zvuky, škrundalo to tam, pracovalo to v něm, pravda, trvalo to celkově už delší dobu než prvně, ale po chvíli se přeci jen všechny brambory vykutálely ven čistý, bez nejmenší šlupičky. A konečně tam nasypali náklaďák brambor -ve stroji to zase škrundalo, pracovalo to v něm, ozývaly se zvuky, pak dlouho nic, pak se najednou zničeho nic rozletěla dvířka, zevnitř vyskočil chlap,odhodil škrabku a zařval: "Já vám na to seru, ostatní to zavalilo!"

Jakýje rozdíl mezi běžícím a letícím zajícem?

Ten letící má na zádech orla.

Proč se pomeranč loupe? Protože nemá knoflíky, aby se rozepnul.

 

Potkali se 2 lékaři na hřbitově.Povídá jeden druhému:
Pane kolego, taky provádíte inventuru?

Příde chlapeček k holčičce která si hraje z bábovkama a zeptá se ji: Půjčíš mi prosím bábovku? Nééé, maminka mi říkala že je nikomu nemůžu půjčovat, protože jsou nové. Když mi jednu nepučíš vypíchnu ti oko. Né né né a né.Chlapeček vypíchne holčičce oko a řekne jí to samé. Holčička si nedá říct a tak jí chlapeček vypíchne druhé oko. Holčička pak začne podivně hýbat nohama a chlapeček se jí zeptá, proč to dělá a holčička odpoví: Ona je už tma a maminka mi řekla, že až se setmí, musim jít domů.

Bača se oženil. Kamarádi se ho ptají, jaká byla svatební noc. "Normální.
Nejdřív jsem si prdnul, aby si nemyslela, že jsem nesmělý, potom jsem ji dal přes hubu, aby si nemyslela, že se jí bojím, pak jsem šel do chléva a ošukal jsem ovci, aby si nemyslela, že jsem odkázaný jenom na ni."

Proč nemůžou chlapi na rozdíl od žen chytit nemoc šílených krav?
Protože jsou to šílený prasata!

Stary rybar chyti zlatu rybku. Zlata rybka, ako sa patri, sa snazi zachranit svoj zivot:"Rybar ak ma pustis, splnim Ti akekolvek Tvoje zelanie." Rybar sa zamysli a hovori:"Ja uz som stary, ja nic nepotrebujem." Rybka vsak trvala na svojom, tak rybar hovori:"Dobre, mam jedno zelanie. Spln zelanie prvemu namornikovi, ktory sa zobudi na tomto mori." Zlata rybka slubi a odplave prec. Rano sa na lodi zobudi namornik, ospalo sa popretahuje a zivajuc hovori:" Doboha. Sto ko..tov po celom tele a hrdzavu kotvu do riti!"

Co dělá nahá blondýna když leze po trávě? PASE KOZY

Co řekne prso prsu, kdyz si večer žena sundá podprsenku?
Tak čau, já padám

Je to modrý a létá to,co je to? Komár s křečovými žílami

Palivo na šest. Jan Hus

Víte, co děla blondýna, když je venku bouřka?
Hezky se usmívá a víte proč? Protože si myslí, ze ji někdo fotí

Inseminátor si dá na svůj úd stroj na dojení a zapne ho. Když už je v tom nejlepším, chce stroj vypnout, ale místo páčky na vypnutí najde štítek s nápisem: Po nadojení 10-ti litrů se stroj automaticky vypne.

Sejdou se takhle tři motorkáři a všichni jsou totálně na maděru.
Tak se jeden druhýho ptá,co se mu stalo.Ten první povídá: Já jsem jel na Hondě rychlostí 200 a támhle za tou zatáčkou jsem to nevybral.
Ten druhej:Já jsem jel na Yamaze rychlostí 180 a támhle v tý zatáčce jsem to nějak nevybral a prsknul jsem to do toho stromu.
A ten třetí povídá:Já jsem jel na babetě. Nejdřív mě předjela Honda, pak
Yamaha a tak jsem vystoupil, protože jsem si myslel že mi to nejede.

POLICAJTI VYSETRUJU AUTONEHODU. JEDEN Z POLICAJTOV PRIDE K HAVAROVANEMU AUTU, POZRIE SA OKIENKOM DNU, NECHAPAVO POKRUTI HLAVOU A HOVORI KOLEGOVI: TO SOM Z TOHO BLAZON ... VSETCI MRTVI! TAK KTO POTOM RIADIL???

 

Co neslysí zenská po milování ráda? "Ahoj milácku, já uz jsem doma..."

Pan Zemlicka v práci poslouchal chlapy, jak se baví o bezva úcincích Viagry. Jednu tabletku si od nich také vyzebrá, donese si ji spokojene domu,pripraví si ji na tal´rek a ceká, az prijde manzelka domu. Zatímco se sprchuje, Viagru mu sezobne jeho papousek. On se tak rozzurí, ze vrazí papouska do mrazáku. Po chvíli se uklidní, nedá mu to, otevre dvírka mrazáku a vidí papouska celého zpoceného, i ptá se ho, co tam proboha delá? Papousek mu odpoví: "Ty vole, uz jsi nekdy zkusil roztahnout zmrzlým kuratum nohy?"

Víte co má spolecného policajt a prostitutka? Oba slapou ulici a jejich rodiny se za to stydí... a jaký je mezi nimi rozdíl? Ona vydelává víc!

Paní učitelka se ptá ve škole dětí.Co dělá váš tatínek.Přihlásí se Mařenka a povídá.Tatínek je advokát posílá lidi do vězení.Dobře mařenko a co dělá tvůj tatínek Honzíku? Tatínek je veterinář,léčí zvířátka.najednou se přihlásí Pepíček a řekne Můj táta je mrtvej.Paní učitelka se zeptá a co dělal než zemřrl? Zmodral a pokadil se na koberec.

Jdou dva policajti po ulici a ten jeden říká: Hele, tamhle na chodníku leží hovno. Druhej říká: To není hovno, to je něco jiného. Tak to zkus, říká ten první. Druhej to zvedne, ochutná a říká: Měls pravdu, je to hovno.

Schovávají se po lese partyzáni a jeden se schová jeptišce pod sukni. Najednou se ptá: Jeptiško, kam Ti šahám? "Na kolínka, partyzánku". Jeptiško, kam ti šahám? "Na stehýnka, partyzánku". Partyzán celej nažhavenej pokračuje ... Jeptiško, kam Ti šahám? "Na kule ty vole, ja jsem taky partyzán".

Víte, co mívají blondýny nejčastěji na uších? Kotníky!

 

Proč jsou blondýny pohřbívány do rakví tvaru ypsilon?

Protože hned jak lehnou, tak roztáhnou nohy!

To takhle přijde Santa Klaus do blázince a povídá: Kdo mi zazpívá písnička, tak dostane malý dárek!Přiřítí se jeden blázen a zpívá: Blablablablééébleblííííííí! Santa se zamrčí a říká: A kdo bude dělat blbosti, tak dostane po hubě!

Co vznikne, když se zkříží želva s krávou? Tele s helmou.

Příde paní s mrtvým děckem do cukrárny a povídá:Prosím, jednu rakvičku a dva věnečky!

NÁSTĚNKA V JZD - CHCETE BRAMBORY.PŘIJDTE NA POLE.BUDE VÁM NAKOPÁNO PŘÍMO DO PYTLE.

VÍTE JAKÝ JE ROZDÍL MEZI ŽENSKOU A SLEPICÍ-SLEPICE NA VEJCÍCH SEDÍ A ŽENSKÁ NA NICH SKÁČE.

To takhle se jednou nabourají v autě běloch a cikán.Přijede sanita a ten doktor z tý sanity ošetřuje toho bělocha.Cikán z posledních sil před smrtí promluví na doktora, že by chtěl taky ošetřit.Doktor mu na to odpoví:"Vidíš tohohle člověka?Jakou má barvu." Cikán odpoví bílou.Doktor na to:"a vidíš tu sanitku?Jakou má barvu."Cikán zase odpoví bílou.No tak vidíš,tak si počkej až přijede sanitka tvý barvy.

Potka stara zelva mladou zelvu bez krunyre a pta se ji: "Kde mas krunyr?" "Utekla jsem z domova!"

Sedí Indiánka u vodopádu a pere prádlo. najednou se z vodopádu uvolní kámen, spadne na Indiánku a zabije ji. Celé to sledují dva Indiáni a ten jeden povídá:"Vodní kámen to je prevít, ten nám rozbil pračku!"

Přijde bezdomovec do takové pochybné hospůdky a tu vidí talíř s polívkou a u něj nikdo není. Popadne lžíci a pustí se do jídla.Už to má skoro snědený, když na dně uvidí docela malého červíčka.Pochpitelně polévku vrátí zpátky do talíře a najednou k němu přistoupí jiný houmlesák:"Jé, taky jste tam toho červíka našel???"

Jede chlap v trabantu a zrovna u fary mu auto chcípne. Chlap vyleze z auta, votevře kufr a začne tam přehrabovat různý káblíky a sprostě nadávat. Najednou vyleze farář a říká:"Milý synu, to nesmíš takhle nadávat, stačí říct"S pomocí boží".Chlap tedy zavrčí"S pomocí boží", najednou mu auto nastartuje a on odjede. farář se tak za ním dívá a pokyvuje hlavou:"Kurva, ten měl ale štěstí!!!"

Potkaji se 2 blondýny a jedna povídá :
Četla jsi Shakespeara ? Ta druhá: Ne, kdo to napsal ?

Novákovi dostali telegram a pan Novák ho otevře a vykřikne:
"Strejda z Ameriky je mrtvej"
"No to je dost,že dal o sobě vědět!"-vykřikne paní Nováková.

Prijde chlap k doktorce ukazuje karticku zdravotni pojistovny a pta se:
Berete tyhlety karticky? Doktorka: Samozrejme co Vas trapi?
Pacient: ale mam problemy s erekci, proste se nepostavi a nepostavi.
Doktorka mu ho vezma do ruky a najednou mu stoji, jak klada.
A doktorka povida: Dyt vam stoji pekne. Pacient: no ja jsem se asi spatne vyjadril,ja mam vlastne jiny problem, ja se proste neudelam.
Doktorka tedy zacne a predvede upne uzasnou praci rukama a chlap je najednou hotovej,az zaflaka celou ordinaci. Doktorka: dyt vy jste uplne zdravej, vy by jste mohl obskocit vsechny slapky v Perlovce. Pacient: No jo, ale tam neberou ty karticky.

Bavi se dve zizaly:"Kde mas staryho" "Ale vytáhli ho na ryby"

Vite proc je nejlepsi kabelka z muzskoho prirozeni, ne, protoze ji dvakrat
pohladite a je z ni lodni kufr.

Gazda kupi noveho mladeho kohuta. Na dvore sa stretne so starym kohutom, ktory sa ale nechce vzdat svojho miesta medzi sliepkami. A tak mu hovori: -Viem, ze som uz stary, ale mohol by si mi dat este jednu sancu. Budeme pretekat v behu, ale daj mi prosim naskok s ohladom na moj vek... Ako tak bezia a mlady kohut uz dobieha stareho, ozve sa vystrel. Novy kohut padne na zem a gazda s puskou znechutene komentuje: -Tento tyzden uz treti a dalsi buzerant!

Sejdou se takhle v džungli zvířátka. A Lev povídá: Milá zvířátka, sešli jsme se tu protože se musíme domluvit. Na to se ozve želva a skřehotavím hlasem to samé zopakuje. Lev sena ni podívá a říká: Želvo neruš ! a pokračuje : Zítra pojedeme na výlet. A želva to po něm zase zopakuje. Lvovi dochází trpělivost, ale přemůže zlost a povídá želvě: Neruš !!! a Pokračuje : Takže si vezmeme s sebou nečo pořádného k jídlu a pití. A želva zase opakuje , Lvovi došla trpělivost a říká: A ta malá zelená čúza zůstane doma! A želva na to: Jééé chudák krokodýl, on se na ten výlet tak tešil a musí zůstat doma.
Starý pán se chlubí svému kamarádovi: Kdyz jsem byl mladej, tak jsem ten svuj penis neohnul ani obouma rakama. Dneska ráno jsem ho hravě ohnul jednim prstem, to jsem zesílil co ?

Když Bůh stvořil adama, tak mu řekl dal jsem ti mozek a penis,
ale jen tak málo krve že je nemůžeš používat oba najednou.

Víte proč má pes ocas? Aby se nepřevrátil, když vyplázne jazyk.

 

Víte, co je maximální trpělivost? Nabrat si plnou pusu vody, sednou si na rozžhavený kamna a čekat, až ta voda začne vřít.

Jde blondýnka po jednom břehu řeky a huláká na druhou ,kerá je na druhym "Nevíš jak se mohu dostat na druhý břech?" A ona řiká
"Vzdyt už tam jsi.

Víte, proč bůh stvořil Evu? Protože Adama už bolela ruka!

Nováček mezi kněžími sloužil svoji první mši a měl takovou trému, že
skoro nemohl mluvit. Po mši se zeptal svého zkušenějsího kolegy, jaký
byl jeho výkon. Ten mu odpověděl: "Když mám strach, že na kazatelně znervózním, postavím sklenici s vodkou hned vedle sklenice s vodou. Pokud cítím, že začínám být nervózní, usrknu si."
Další neděli se náš nováček zařídil podle rady svého kolegy. Na začátku
kázání opět cítil trému, a tak se napil. Pak už bez problémů jen mluvil
a mluvil a mluvil. Po mši, při návratu do sakristie, našel na dveřích
tyto poznámky:
1. Usrkni si vodky, ale nelokej ji.
2. Máme deset přikázání, ne dvanáct.
3. Bylo dvanáct učedníků, ne deset.
4. Ježíš byl pomazaný, ne namazaný.
5. Ježíše Krista nenazývame Jéžou.
6. Otec, Syn a Duch Svatý nejsou Táta, Junior a Strašidlo.
7. David zabil Goliáše. Nedal mu lekci, na kterou Goliáš do smrti
nezapomněl.
8. Kámen srazil Davida z jeho oslíka, ne oslíka z jeho Davida.
9. Svatému kříži se nerika "Velký Téčko".
10. Když rozlomil chléb při poslední večeři, Ježíš řekl: "Jezte, neb
toto jest mé tělo." Neřekl: "Sežerte mě."
11. Doporučené požehnání před jídlem není: "Číňan Japonec pitomec, díky Ti za ten dlabanec, ó Bóže."
Jo, a hříšníci se posílají do pekla, ne do prdele.

Medved si koupi nove boty,jde po lese ,šlapne na zabu ta vytresti oci a
medved rika " co cucis mam novy boty "!

Nastoupí dvě blondýny do kupé. Přijde průvodčí a první blondýna se ptá.
"Dostanu se tímhle vlakem do Prahy?" "Ne." Odpoví průvodčí. Druhá blondýna vypne poprsí a ptá se. " A já ?"

Bavi se dva kamaradi: "Tak co uz si zkousel oral." "Ne, to je takovy blby, ja se pri tom stydim." "Hele namaz si na nej Nutelu a bude se ti to urcite libit." Zase druhej den v hospode: "Tak co jaky to bylo?" "Bylo to uplne skvely, nic takovyho sem jeste nezazil." "A co zene, tej se to taky libilo vid?" "Ne, deti ji k tomu nepustili."

Pride chlap k manzelce a rika, ze kdyz nebude provozovat oralni sex, tak
ji zacnou padat zoubky. Manzelka se vyjevene pta jak to a on ji odpovi:
protoze ti rozbiju hubu, kdyz mi ho nevykouris.

Sazeji se tri upiry, kdo vysaje vice krve.Tak odlitnou a kdyz se vrati, tak
ten prvni, co ma zuby od krve, povida: Vidite tamhle ty milence, tak ty jsem vysal. Druhy ma od krve cely odlicej a rika: Vidite tamhle to stado ovci, tak to jsem vysal. Za chvili mezi ne vpadne ten treti, uplne cely krvavy a skuhra: Vidite tamhle ten betonovej sloup, tak ten ja jsem nevydel!

Vite, co se stane ze Snehurky, kdyz se dotkne dratu vysokeho napeti?
Popelka!

Proč nosí blondýnky kalhotky? Aby měly kotníky v teple.

Jak zaměstnáte blondýnku na celý den?
Zavedete ji do kulaté místnosti a řeknete jí, aby si sedla do rohu.

Blondýnka letí do Londýna. Jak ji připravíte o místo u okna?
Řeknete jí, že sedadla do Londýna jsou v prostřední řadě.

Kdy má blondýna cenu alespoň 5,-Kč? Když v supermarketu tlací vozík.

Jaký je rozdíl mezi pěknou a ošklivou holkou? Osm panáků.

Víte proč blondýnka neumí napsat 11?

Protože neví, kterou jedničku napsat první.

Plukovník mluví ke své jednotce:V 11:48 budete všichni nastoupeni na
cvičišti. Pro ty co mají digitálky pendrek-pendrek-židle-sněhulák!!!

Tři sloni dokopali mamuta.Když se probral z bezvědomí tak povídá:"Zasraní skini!!!"

Navštíví Santa Claus Somálso a říká:"Tak děti, co byste si přáli?"
"My chceme cukroví." "Kdepak, cukroví je jenom pro děti co hezky papaj."

Přijde černoch s papouškem na rameni do obchodu a prodavač říká:"
Jé ten je krásný. Odkud ho máte?" "Z Afriky, tam je jich plno", odpoví
papoušek.

Na jedný straně řeky kouří krokodýl trávu a přiskáče k němu žába a ptá se krokodýla co mu je, z čeho je tak vychechtanej. Krokodýl odpoví, že má takový parádní vzoreček a že jí dá prda jestli bude chtít. Ukazuje žábě jak má správně hulit brko. Říká "nadechni se a zadrž kouř v plicích". Žába to tak udělá dvakrát ale pokaždé se zakucká. Krokodýl říká, že to tak nejde a ať to zkusí tak, že natáhne kouř do plic skočí do řeky, přeplave na druhý břeh a tam vydechne. Tak žába to tak udělá a cítí se fajnově. Přileze k ní hroch a ptá se jí co se jí stalo. Ona říká, že si dala pořádnýho prda od krokodýla a ať plave hroch za krokodýlem na druhý břeh že mu krokodýl určitě taky dá prda. Hroch rychle plave, když v tom krokodýl, který si kliďánko kouří trávu se otočí na řeku a uvidí dvě obrovský oči na hladinou, se poleká a zařve: "Žábo vydechni!"

Víte jak se jmenuje ten,kdo to dělá s dětmi?Pedofil.
A kdo se zvířátky?Zoofil. A ten,kdo to dělá do pupíku?Netrefil.

bruneta potka blondynu a pta se: "kam jdes?" "Na jahody" bruneta:
"co blbnes vzdyt je zima!" "To nevadi, ja mam svetr."

Přijde chlápek do pohřebních služeb. Prodavař se ho kultivovaným smutným hlasem ptá: " "Čim posloužím, pane?" "Umřela mi tchýně,tak bych chtěl nějakou rakev." "Ano, máme tady obrovský výběr.Třeba tady překrásná rakev z dubového dřeva, bohatě vyřezávanou, cena 20000 Kč." "Povídám, tchýně mi umšela, něco levnějšího." "Ano, maáe tady levnější, smrkové dřevo, mahagonová dýha, za deset tisíc." "Vy to asi nechápete, já chci rakev pro tchýni. A levnou, tu rakev." "No, mohu vám nabídnout armádní výprodej, smrkové fošny bez povrchové úpravy, stojí dva a půl tisíce." "Poslyště, to je hrozně drahé. Nemáte něco tak za pět set?" "Za 500 Kč bychom vám mohli leda do tchýně nastřelit madla."

Víš proč blondýna běhá s mokrejma vlasama po koupelně?
Protože si na šamponu přečetla Wash and Go.

Je brunetka a blondýnka: Brunetka si udělala těhotenský test a říká to
blondýnce. A co na to blondýnka? ,,A byl ten test těžkej?"

Co udělá blondýnka, když hrabe listí? Spadne ze stromu.

Víte jak poznáte že blondýnka používa vibrátor?
Má vymlácené všechny zuby!

Víte co udělá Blondýnka když ráno vstane? Obleče se o jde domů!

Co se zeptá blondýna, když ji lékař řekne, že je těhotná?
Pane doktore, a jste si jistý, že to dítě je moje?

Jaký je rozdíl mezi blondýnou a psem?
Žádný, oboje uvazujeme u vchodu do obchodu.

Slyšeli jste o te blondýnce, která se zcvokla? Šest let pracovala v bordelu a pak zjistila, že ostatní holky si nechávají platit.

Blondýnka takhle jela po silnici a poslouchala rádio. Hlasatel vyprávěl
jeden za druhým vtipy o blondýnkach, až to tuhle vytočilo a rádio vypnula. O chvilku později jela kolem kukuřičného pole a viděla tam blondýnku, jak vesluje v člunu. Zastavila, vyklonila se z okýnka a křičí:
""Ty slepice! Přesne takový jako ty způsobujou, že se nám lidi smějou.
Kdybych uměla plavat, dala bych ti co proto!"

Blondýnka se ptá na ulici: "Pane, prosím Vás, kolik je hodin?"
"Je čtvrt na čtyři." Blondýnka jen kroutí očima a říká:"Víte, to je divné. Ptám se na tohle celý den a pokaždé dostanu jinou odpověď."

Co je pro blondýnku bezpečný sex? Když zamkne dveře od auta.

Blondýnka si objednala pizzu. Číšník se ptá, jestli ji chce rozřezat na
šest nebo dvanáct kousků. "Šest prosím, dvanáct bych jich nikdy nesnědla."

Jak se říká, když jedna blondýnka foukne druhé do ucha?
Přenos dat.

Jaký je rozdíl mezi blondýnkou a nafukovací pannou?
Asi tak dvě piksly laku na vlasy.

Co má společného moped a blondýnka?
Je zábava na tom jezdit, dokud Vás nezahlídne kámoš.

Jak zmatete blondýnku? Dáte ji setřídit podle abecedy pytlíček M&Ms.
A jak to funguje? "Prijde 3 před E, mezi M a W nebo až na konec?"

Proč přestala blondýnka užívat antikoncepční prášky?
Protože pořád vypadávaly.

Co řekla máma blondýnce, když šla na schůzku?
Jestli nebudeš do deseti v posteli, přijď domů.

Co mý láhev piva společného s blondýnkou?
Obě jsou od krku nahoru prázdné.

Co blondýnka řekne po sexu? "Díky, hoši."

Jak nazvete blondýnku se dvěma mozkovými buňkami?
Těhotná.

Co uděla blondýnka, když se učeše? Natáhne si kalhoty.

Kolik blondynek je potřeba na zašroubování žárovky?
1) Ech, co je to žárovka?
2) Jedna. Podrží žárovku a svět se kolem ní točí.
3) Dvě. Jedna podrží dietní kolu a druhá zakřičí: "Tatííííí!"

Co je první věc, kterou blondýnka ráno uděla?
1) Představí se. 2) Jde domů.

Proč blondýnky nejí banány?
Protože nemůžou najít zip.

Proč mají blondýnky nohy? Aby nenechávaly stopy jako šneci.

Proč pijí blondýnky vždycky brčkem? Trénink.

Proč měni blondýnky svým dětem suché pleny jen jednou za měsíc?
Protože je na nich napsáno "až do šesti kilo".

Jaký je rozdíl mezi blondýnkou v přechodu a pit-bullem? Rtěnka.

Jaký je rozdil mezi blondýnkou a kuželkovou koulí?
1) Do kuželkové koule dáte jen tři prsty.
2) Nemůžete nacpat blondýnku do kuželkové koule.
3) Žádný - obě jsou kulaté a mají tři otvory.

Jak poznáte, že v úřadě pracuje blondýnka?
Ve skladišti je postel a v kanceláři se všichni chlapi usmívají.

Jaký je rozdíl mezi blondýnkou a počítačem?
Do počítače musíte informace natlouct jen jednou.

Jak zkoušela blondýnka zabít kanárka? Hodila ho z útesu.
Kolik blondýnek je potřeba k udělání zkratu?
Dvě. Jedna sedí ve vaně a druhá jí podá fén.

Kolik blondýnek je potřeba ke hře na schovávanou? Jedna.

Slyšeli jste o té blondýnce, která stála před zrcadlem se zavřenýma očima? Chtěla vidět, jak vypadá, když spí.

Jak zaměstnáte blondýnku? Napište na dvě strany papíru "Prosím, otoč."

Jak zblbnete blondýnku? Nezblbnete. Ony už se takové rodí.

 

Co má společného UFO a chytrá blondýnka?
O obojím se často mluví, ale nikdo to ještě opravdu neviděl.

Co je nejtěžších šest let v životě blondýnky? Sedmá třída.

Jak utopíte blondýnku? Dáte na dno bazénu zrcadlo.

Jak rozsvítí blondýnka světlo po milování? Otevře dveře od auta.

Proč dal Bůh blondýnkám o dvě procenta více rozumu, než koním?
Aby při přehlídkách nesraly na ulici.

Jak spáchá blondýnka sebevraždu?

Naskládá svoje oblečení do sloupečku a skočí dolů.

Jaký je rozdíl mezi blondýnkou a žehlícím prknem?
Je docela složité roztáhnout nohy u žehlícího prkna.

Proč ta blondýnka dala prst na hřebík, který zatloukala kladivem do zdi?
Protože ji z toho rámusu bolela hlava.

Proč jsou blondýnky tak zmatené na damských záchodech?
Protože si musí samy stahovat kalhotky.

Co uděláte, když po Vás blondýnka hodí pojistku?
Zdrháte jako o život, protože má v puse granát.

Jak poznáte, že Vás má blondýnka ráda?

Vyspí se s Vámi dvě noci v řadě.

Jak blondýnka zabíjí kapra? Utopí ho.

Jak se blondynce měří inteligence?
Zastrčíte jí do ucha tlakoměr na pneumatiky.

Jedou dva policajti autem a ten jeden říká druhému,potřebuji se zastavit
doma pojd se mnou a ja ti udelam kafe než najdu to co potřebuji. Přijedou k jeho domu a jdou po schodech nahoru a na chodbě vidi starou ženskou v sukni jak utírá zem tak ten domáci policajt jde k ní a pořádně zajede té ženské rukou ´pod sukni a jde dál a ten druhý se jenom dívá, doma si dali kafe a šli zase zpátky a zase tam byla předkloněná ta stará ženská a policajt ji zase zajel pořádně rukou pod sukni, ten druhý už to nemohl vydržet a říká ty vole ty seš pěkně drsnej ty ji znáš? jo to je moje stará ona má dřevěnou nohu tak si tam věším klíče.

Víte,kolik zubů má mít správná tchýně? Dva!
Jeden,aby s nim mohla otevírat pivo a ten druhej aby jí bolel!

Víš,jak vypadá ruský hamburgr?
Jsou dva lístky na chleba a mezi nimy je lístek na MASO !!!!!!!!

"Slečno vy vypadáte čím dál tím líp."

"Opravdu?" "Ano a čím blíž tím hůř."

Jdou proti sobě dva pánové a vedou si své psíky - jeden jezevčíka a druhý dva pitbulteriéry... Ten s těmi pitbuly:"Prosím Vás, pane, držte si toho svého psa nebo ty mé neudržím a nezbude vám z něho nic!" Pán s
jezevčíkem:"Proč bych ho držel, já ho klidně pustím! Já se o něj nebojím" Nato: "Tak si ho pusťte, když jste takovej machr!" Tak oba pustí své psiska a najednou velká pranice, chlupy lítají na všechny strany, všude stříká krev. Po chvíli - klid... Jezevčík stojí hrdě nad mrtvými těly pitbulů... Pán, který přišel o své psy: "Co to, proboha, máte za psisko? Kolik vás, panebože, stál?" Hrdý pán s jezevčíkem:"No, dohromady třicettisíc... Dvacetdevěttisíc jsem dal za krokodýla a tisíc korun za plastiku..."


Přijde takhle chlap z hospody rovnou do porodnice a sestra mu nese dítě. On se na něj jen tak zběžně podívá a praví: "Tohle není Jim Beam."

Ozval se telefon: "Je to požární stanice?" "Ano, slyším." "Hoří nám byt!"
"Tak udržujte oheň, jsme tam za deset minut."

Víte proč tolik žen předstírá orgasmus?

Protože mnoho mužů předstírá předehru.

To jsou dva Karel a Josef, Karel vymíšlí blbosti a Josef zase všechno
poplete. Jednou říká Karel Josefovi, řekni tři,( tři), tak prdel si vytři.
Josef říká jé to je dobrý to musím říct hned mé staré, tak příjde Josef domů a říká stará řekni pět,( pět) tak dvě odečti a vytři si prdel.

Mladá prostitutka si přivedla zákazníka do pronajatého pokoje a začala
se svlékat. Ten si se zaujetím prohlížel její krásné mladé tělo a pak se
zeptal: „Kolik je ti vlastně roků?" „Třináct, odpověděla."
„Cože? Třináct? zařval,tak to já jdu radši pryč." Spěšně odešel.
Dívenka se zamračila a prohlásila: „Blbec jeden pověrčivej."

Rozhovor opilce s příslušníkem VB: „Orgáne,jak dlouho tady stojíš?"
„Čtyři hodiny." „Orgáne, jak dlouho tady ještě budeš stát?"
„Ještě čtyři hodiny." „Doprčic, takového orgána bych chtěl mít!!!"

Paní učitelka vypráví dětem: „Jan Neruda se rád díval na hvězdičky, no a
potom napsal Písně kosmické. Znáte jeho další díla?" „Sím," hlásí se
Jiříček, „Jan Neruda velice miloval Karolínu Světlou ..., a když pak
umřela, napsal Kam s ním?"

Tak děti, dnes se budeme fotit. Pěkně se na fotce usmívejte, to bude
taková památka. A když za deset roků vezmete tu fotku do rukou,
podíváte se na ni a řeknete, tak toto je Petr, ten je dnes chemik a toto je
Anča, ta má už šest dětí a pěknou rodinku, a ze zadní lavice se ozve: „A
toto byla naše učitelka a ta je už dnes mrtvá."

Cigán najde na chodníku podkovu, obrátí ji, a to kůň.

Slyšel jsem, že ti zemřela žena. Co se jí stalo? Ále, říká druhý, pořezala si prst a vykrvácela. Vykrvácela?? No tak co já vím, nevykrvácela.
No, nemohl jsem se dívat jak se trápí a tak jsem ji zastřelil.

Dvě ženy spolu sdílí 20 let jednu vězeňskou celu. Na svobodu je pouští ve stejný den. Před branami věznice říká jedna druhé: „Stav se dnes večer, abych ti to mohla dopovědět."

Víte, jaký je rozdíl mezi dítětem a pískem?

Písek nejde přehazovat vidlemi.

„Lady, v knihovně je zloděj!" zděšeně hlásí služka. „A co čte?"

„Obžalovaný, jak jste mohl svou ženu, matku dvou dětí, tak bezohledně
zadusit polštářem?" „Jak bezohledně? Nechtěl jsem vzbudit děti."

Otec početné rodiny studuje knihu o antikoncepci. „Už vím, v čem to je," vykřikne na svou ženu, „ty pilulky si musíš brát ty a ne já!"

„Nechcete si sednout, dědečku?" „Ne, děkuji chlapče, já jedu jen jednu stanici." „Jen si sedněte, dědečku, nejste totiž v autobuse, ale v parku."

Pan Novák strávil pěknou dovolenou v zahraničí a vrací se ve výborné
náladě domů. Při východu z letiště celník provádí namátkovou kontrolu a
ptá se pana Nováka: „Koňak, whisky, cigarety?" „Né, děkuji jste moc
laskavý, ale šálkem kávy bych nepohrdl."

Potkají se tři sekretářky. Ta jedna povídá : „Já jsem našla v šéfově zásuvce kondom." Ta druhá na to: „A já mu ho propíchla."
A ta třetí omdlela.

„Tvoje žena se hodně ráda směje, že?" povídá jeden muž druhému. „Jak
to víš?" „Když jsem jí posledně vyprávěl vtip, smála se tak, že málem
vypadla z postele!"

Sedí voják na pařezu a cucá patronu. Najednou patrona bouchne a
roztrhne mu pusu od ucha k uchu. Přijde druhej voják a říká: Ty blbe, ty se tomu směješ, ale mohlo tě to zabít!

Víte, proč choděj blondýnky na záchod s kouskem chleba?
Aby mohly krmit WC-kachnu.

Proč lezou blondýnky v supermarketech po kolenou? Hledají nízké ceny.

Co potřebuje blond atletka k závodu na 100 m?

Dres, tretry, mapu a kompas.

Co dělaj dvě blondýny na dně Atlantiku? Hledaj Dicapria!!

Proč nemůže jít slepec na trampolínu? Poblil by se mu pes.

Víte, co to znamená, když potkáte tři teplouše jít těsně za sebou?
Ten prostřední má narozeniny .....

Potká chlap ženskou v parku a povídá jí: "Lížu a jsem diskrétní!" A ona na to: "Tak si vliž pr... a nikomu to neříkej!"

Blondýna jde domů a pořád huhlá:"a..e...ne...aáa...é...mm..i...ne, sakra..mo...ne....aaer..taky ne!"Přijde do svého pokoje a zase:"á..e..in....hmmmm...ne..nik...hmmm...er..ik...ááá..._"A tak je to asi hodinu.Najednou maminka zavolá:"Moniko, večeře!" blondýna se plácne do čela:"Ahááá, Monika!!!"

Potkají se 3 žraloci. První povídá:
"Představte si, já jsem před měsícem sežral Liz Taylorovou a ta měla na sobě tolik zlata, že jsem se nemohl 14 dní odlepit ode dna." Ten druhý povídá: "To nic není, já jsem před 3 týdny sežral Pamelu Andersonovou a ta měla v sobě tolik silikonu, že je mi ještě dneska blbě!" A ten třetí povídá: "Pánové, já jsem před 2 měsíci sežral blondýnku a ta měla tak dutou hlavu, že jsem se nemohl měsíc potopit!"

Víte, kdy má blondýnka všech pět pohromadě? Když si vezme palčáky!

Německý motorista přijede k benzínové pumpě. Stáhne si kalhoty, vezme tankovací pistoli a strčí si ji do zadku. Čerpadlář ho pozoruje a zeptá se: "Das ist normal?". A němec s blaženým výrazem odpoví: "Nein, das ist super".

Chyti zenska zlatou rybku.
Rybka ji rika: "Splnim ti tri prani, ale ma to hacek. Vsechno, co
splnim tobe, musim splnit i tvymu manzelovi, a to 10 krat vic."
Zenska souhlasi a rika prvni prani: "Chtela bych byt nejkrasnejsi
zenska na svete". Ryba na to: "To neni problem, ale uvedom si, ze tvuj
muz bude nejkrasnejsi chlap na svete a jeste k tomu 10x. Poletej na nej
vsechny zensky". Zenska rika: "To nevadi. Ja budu nejkrasnejsi zena a on bude mit oci jenom pro me." VZOOUUMM... Zenska je nejkrasnejsi na svete... Zenska si preje druhy prani: "Chtela bych byt nejbohatsi na svete". Ryba na to: "To neni problem, ale uvedom si, ze tvuj muz bude nejbohatsi chlap na svete, a bude 10x bohatsi nez ty." Zenska: "To nevadi, co je jeho, je i moje a spolecne si budeme uzivat sveho bohatsvi". VZOOUUMM... Zenska je nejbohatsi na svete...
A ryba rika: "Tak, jeste mas posledni prani!"
a zenska: "Tak ted bych chtela dostat takovej docela malej infarkt..."

Přijde liliputka k doktorovi a stěžuje si:Pane doktore, no...víte...mě při chůzi tak jaksi škrábe...no v rozkroku. Doktor ji tedy veme za závěs,vyšetří ji, po chvíli oba vyjdou:Jé, pane doktore,už mně to neškrábe, co jste mi udělal??-Ohrnul jsem vám gumáky.

V letadle:-paní,když se vám udělá blbě, zvracejte do tohoto sáčku.Za chvíli letuška příde a letadlo celé poblité. -Paní, co ste, proboha dělala??-No, zvracela jsem do sáčku, když jsem ho měla plný, tak jsem trochu upila a ostatní začali zvracet taky...

Povídají si prsa,zadek a pinďa.Prsa:"To je hrozný.Na mě furt někdo sahá."Zadek:"Já to mám horší.Na mně pořád někdo sedí."A pinďa:"Ale já to mám z vás nejhorší.Mně nasaděj pláštěnku,daj mě do výtahu a jezdí se mnou nahoru a dolů,dokud se nepobleju."

 
Smažka, tripař a hulič sou zavřený v jedný cele která nemá okna ani dveře. Přemejšlej jaxe dostat ven. Smažka navrhne: Hele, dáme si lajnu a budem tak nadupaný, že tu zeď probouráme. Tripař navrhne: Hele, dáme si radši tripa, počkáme a pak tou zdí proplujeme. Hulič sedí v klidu a řekne: Hele chlapi, hlavně fklidu. Dáme jointa a uvidíme.

Víte jak se rusky řekne kněz? Pop.
A víte jak se rusky řekne varhaník? Pop music.

Jaký je rozdíl mezi starými a mladými ňadry?
- Mezi mladými najdeme řetízek s přívěskem.
- A mezi starými pupek.

vite jak letel slovensky prezident Schuster do Insbrucku? - - No predsa Last Minute

Vite, ze triatlon vynalezli cikani? - - - V lete behaji pesky na koupaliste,
tam si zaplavou a zpatky uz jezdi na kolech.
 

Je to černé, visí to cigánovi na krku a strašně mu to sluší... Co je to?
Dobrman...

Jak se říká cikánovi,který je umytý,oholený a v kvádru??
OBŽALOVANÝ POVSTAŇTE!

Říká holka frajerovi: Přijď k nám dnes večer,nikdo nebude doma!
Frajer přijde a...nikdo není doma.

Ptá se gangster svého syna, jak dopadly ve škole zkoušky.
Výborně, tati, křížový výslech trval asi půl hodiny.
Nedostali ze mě ani slovo!

Budu muset dát výpověď ze zdravotních důvodů. Ty? Vždyť jsi zdravý?
Já ano, ale mistr, když mě uvidí, tak se mu dělá zle!

Tak děti, kdo z rodiny poznal někoho slavného ? Náš děda poznal Fučíka
Opravdu, tak to ať zítra přijde do školy Druhý den celá škola shromážděná v tělocvičně Tak dědo, prý jste osobně poznal Fučíka, vyprávějte, jako to bylo Jdu vám takhle po ulici a vidím chlap.
Klobouk, dlouhej plášť, tmavý brejle a rychle vchází do dveří.
Tak si říkám, je to Fučík, není to Fučík Nebyl jsem si jistej, tak jsem zašel na gestapo A představte si, byl to Fučík.

Sejdou se dva a vsaděj se spolu, že ten jeden někoho perfektně vytočí po telefonu. Tak zajdou k telefoní budce, ten jeden vytočí číslo.
Na druhým konci se ozve nějaká ženská. A ten jeden povídá:
"Dobrý den, prosím Vás mohl bych mluvit s Vaším synem Hugem?"
"To je nějaký omyl, já žádného syna nemám" odpoví ženská a zavěsí.
On zase vytočí to samé číslo a povídá: "Dobrý den, prosím Vás mohl bych mluvit s Vaším synem Hugem?" "Prosím Vás teď jste volal. Už jsem Vám říkala, že žádného syna nemám, to musíte mít blbý číslo."
Zase vytočí to samé číslo a znova: "Dobrý den, prosím Vás mohl bych mluvit s Vaším synem Hugem?" "Člověče nerozčilujte mě. To musíte dělat naschvál. Kolikrát Vám to mám opakovat, že žádného syna nemám?!!!!" A znova vytočí to číslo: "Dobrý den, prosím Vás mohl bych mluvit s Vaším synem Hugem?" "Tak už toho mám právě tak dost. Jste nějakej divnej. Tohle je obtěžování, já si budu na Vás stěžovat chuligáne ..." a praští telefonem. "Dobrý!!", říká ten druhej a dá tomu prvnímu prohranou částku "A teď o dvakrát tolik že ji neuzemníš." Ten druhej se jen usměje, vytočí to samý číslo a když to ta ženská zvedne řekne jí:
"Ahoj mami, tady Hugo. Nevolal mi teď někdo?"

Muž leží v obýváku na gauči popíjí pivo, čte noviny Najednou k němu přijde manželka a povídá: Pojď taky něco dělat, pořád se jenom válíš a nic neděláš ! Co myslíte, že on udělá ? Jde do kuchyně a zkrátí ji řetěz !

Děti si jednou hrály ve škole. Měly říct, kdo co má nového doma.
Jedna školačka měla novou panenku, druhý autíčko, třetí pejska.
Jen u Pepíčka měli všechno ! Jak to ? No, vysvětluje Pepíček, táta přinesl domů pohlavní nemoc a máma konstatovala, že už jen to jim chybělo...

Nová učitelka zeměpisu měla první hodinu ve třídě, před kterou se třásli i zkušení profesoři. Po začátku hodiny se ostatní pedagogové shromáždili
ve sborovně a tipovali, kolik minut vydrží. Ale třída zůstala zavřená až do zvonění a potom začali na přestávku vycházet podezřivě klidní a zamyšlení žáci, někteří mířili rovnou do knihovny. A tak začali tahat z učitelky, jak toho dosáhla, až jim to nakonec prozradila: Nejprve jsem je ohromila a potom zaúkolovala. A to jak ? vyzvídají profesoři. Když jsem vešla do třídy, pozdravila jsem 'Ahoj zasrani !' a oni zůstali stát s otevřenými hubami. Tak jsem se jich zeptala: Víte, co je prezervativ ? Ano. A umí ho někdo natáhnout na glóbus? Jenže nikdo nevěděl, co je to glóbus, tak to začali zjišťovat...

Dva přátelé přespí v soukromí o jedné vdovy Po čase se potkají a jeden se ptá druhého: Ty jsi s ní něco měl a představil jsi se jí mým jménem !
Druhý koktá: To ano, ale doufám, že Ti to nevadí ! Vůbec ne, ona umřela a odkázala mi dva miliony !

Doktor k pacientovi: Máte v koleně vodu Vyloučeno ! Já piju jen rum

Bezdomovci na kolejích ujel vlak nohy. Bezdomovec se raduje:
Teď mohu propít peníze, co jsem měl na zimní boty!!!

Chlubí se Franta: Ráno vstanu, zazvoním na sluhu... Ty máš sluhu ??? Ne, ale mám zvonek

Je hospoda a v jedné půlce sedí cikáni a v druhé vietnamci. Mezi nima se
seběhne bitka a víte jak to dopadne? 2:0 pro nás

Obhajoba - Policajt zabil svou tchyni. Před soudem se obhajuje:"To mi přikázala moje žena!" "A jak to vlastně bylo?" "Šla do města nakupovat a řekla mi:" Na gauči spí maminka, kdyby na ni sedla moucha, tak ji zab!!!!"

Letí v baloně cikán a skin. Najednou začnou klesat a skin rve cikána přes okraj, najednou se ze shora ozve Bůh a řekne:,,Tak to né, to by nebylo spravedlivé, každému z vás položím otázku a kdo neuhodne letí!" a pokračuje...:,,Skine, kdy skončila druhá světová? -V roce 1945,odpoví skin. A teď ty, cikáne,kolik při ní zahynulo lidí? -3 melouny a více. Bůh se otocí zády a rríká si:,, No jo, ale oni oba uhodli, co teď?" Chvíli přemýšlí, pak se prudce otočí na cikána a zařve: ,,Tak mi je všechny vyjmenuj!!!


 

Student ide na skúsku a rozmýsla: "Keď ma vyrazí, pôjdem sa ozrat."
Ide ďalej a pokračuje v úvahách: "A keď to spravím, tak sa tiez pojdem
ozrat" a od tohoto rozhodnutia uz bolo len pár krokov k logickému
záveru: "Ozeriem sa v kazdom prípade, to si môzem rovno teraz kúpiz flasku". Presne tak aj urobil a schoval si ju pod sako. Prisiel na skúsku a ako vytahoval otázku, spadol mu lístok na zem. Chcel sa preň zohnút, ale bránila mu flasa, tak ju vytiahol, polozil na stôl a ponoril sa dole
hladat. Zhora počuje skúsajúceho: "Aj uhorku más?" "Nie."
"Tak potom za dva."

K doktorovi prijde chlap. Doktor se ho taze na jmeno :
Kakakakarel Popopopokorný - Aha, máte potíže s koktánim ?
- Ne, koktal můj otec - a matrikář byl idiot.

Víte, proč policisté mají vždy sebou psy? Více hlav, více ví!

Nejúspěšnějšímu obchodníkovi světa se podařilo prodat ledničku
Eskymákovi. Když mu za půl roku volá, jak je se zbožím spokojen,
Eskymák odpovídá: "Všechno je O.K. Jenom mi dá pěkně zabrat, když mám nasekat led na tak malé kousky, aby se daly poskládat do těch mističek na led."

Na policejní stanici.
"Kolegové, plánovaná akce začne zítra v jedenáct hodin, čtyřicet osm minut. Pro ty, co mají digitální hodinky, je to pendrek, pendrek, židlička, sněhulák."

"Prosímtě, co to bylo za skandál včera na plese?" "Ale šel jsem tam s pozvánkou VSTUP POUZE V KRAVATĚ, no a ostatní přišli oblečení."

Přijde na přednášku, kde nasupený učitel vykládá, pozdě matfyzák č.1 a on se ho ptá, proč přišel pozdě. "Víte, já jsem zaspal, a tak jsem si osedlal koně a jak tak jedu do školy, na náměstí Republiky mi ten kůň chcíp, jak je tam ten velkej smog." Učitel vykládá dál. Za chvilku přijde matfyzák č.2 (taky pozdě). "Proč jdete pozdě?" ptá se učitel. Matfyzák č.2: "Ráno jsem zaspal a jak jsem spěchal, tak jsem si osedlal koně
a jedu do školy, no a na náměstí Republiky, protože je tam takovej smog, mi ten kůň chcíp." Učitel už jich má plný zuby (jako obvykle).
Po pěti minutách přijde (na konec přednášky) matfyzák č.3. Učitel už nevydrží a vybuchne: "Taky vám po cestě chcípnul kůň???" Matfyzák č.3 odvětí: "No já jsem rano zaspal, a jak tak jedu do školy 5kou, na náměstí Republiky byla zácpa, protože tam leželi ňáký chcíplý koně!!!"

To takhle zaučuje starý šnek mladého všem dovednostem potřebným k životu, mezi jinými taky tomu, jak přecházet bezpečně silnici: "Musíš si vyčíhnout správnou chvíli, pak vysprintovat, abys to stihnul mezi kola,
tam počkáš, až auto přejede a pak dorazíš ten zbytek, dívej se, já ti to
předvedu." Tak vyběhne, mezi kola, počká, až auto přejede a přeběhne na druhou stranu. "A teď ty!" volá na mladýho přes cestu. Tak mladej vyběhne, tak do 1/4 silnice (mezi kola), skrčí se a křáp, je na placku!
Starej šnek na druhý straně vzdychne a říká: "To je teda smůla, tříkolka tu už hodně dlouho nejela."

Nastoupí chlápek do vězení. Staří mazáci mu říkají, aby zabouchal na dozorce a řekl si o dvanáctku Plzeň. Chlápek to teda udělá. Dozorce přijde, chlápek se nakloní k okýnku řekne si o tu dvanáctku. Dostane šílenou ránu pěstí. Když se za pár minut probere, zabouchá znova. Dozorce přijde, nakoukne a dostane ránu zpátky se slovy:
"Tady vracím flašku."

Policajt vyndá všechny zápalky a škrtá je (opačnou stranou).
Přitom je odhazuje - špatná, špatná, špatná... až jedna se zapálí.
Sfoukne ji a odloží. "Ta je dobrá, tu si nechám!"

Policista má po službě a tak se rozhodne, ze půjde na ryby. Neboť je to v lednu, tak vezme prut, sekyru a vyrazí. Přijde a začne vysekávat díru v ledu. Přijde k němu chlap a povídá: "Člověče, co tu děláte?" Policista se rozčílí a povídá: "To je moje věc a vůbec jakým právem se mě ptáte?"
"Právem správce stadionu."

Policajt si koupí nový dům a k tomu velkou zahradu. Zrovna je u něho
na návštěvě soused a povídá mu: "No, máte to tu pěkný. Sem si můžete píchnout růže, tady si dejte třeba záhon cibule, a tady, tady by se hodily třeba brambory a sem si dejte slepice." Po čase soused vyzvídá: "Tak co, jak se daří ty vaší zahrádce?" "Všechno roste, klíčí a kvete jedna radost, sousede, jenom ty slepice - nedal jsem já je moc hluboko?"

Policajt se chlubí, co dostal k vánocům: Pánové, já jsem dostal LEGO. Na krabici bylo napsáno od 3 do 7 let a představte si, já to složil už za rok!

Policista se vrátí domu, otevře ledničku, podívá se do ní, zavře a dá
ženě facku. Ta hned druhý den nakoupí více zboží do ledničky a čeká
na manžela. Ten přijde, podívá se do ledničky a zase jí dá facku. Tak
žena třetí den naplní ledničku, že praská ve švech a čeká. Manžel
policista se vrátí domů, otevře ledničku a vrazí ženě jí facku se
slovy: "Kolikrát jsem ti říkal, abys zhasínala to světlo v ledničce."

Učitel k žákovi: "Kdybys měl sedm jablíček a já tě o dvě poprosil, kolik by ti jich zůstalo?" "Sedum!"

Z knihy přání a stížností: Dnes jsem si u vás koupil sekanou, ve které bylo zkažené maso. Postarejte se o nápravu. Odpověď: V naší sekané nemohlo být zkažené maso, protože jsme tam dneska žádné maso nedali!

Vejde dovnitř paní Kopečná a přeje si: "Paní, prosím vás, máte dnešní housky?" "Nemáme, ale budou zítra."

Přijde chlap do bordelu a chce ženskou.Jediný problém:mají samé mrtvoly.Tak si vybere 5.Po vášnivé noci se ho bordel-mama pta, jak si uzil.On- Šlo to, jenom jsem jí musel celou noc utírat nudli. Bordel-mama se otocí a zařve: Karle! Pětku vyměnit, už je plná!!!!

Svěřoval se důvěrně lord v pánském klubu: “Přátelé, mně trvá soulož průměrně pět hodin a 42 minut." “Mylorde, a jak to můžete vědět tak přesně?" “No, čtyřicet minut se připravuji, dvě minuty souložím a pět hodin jsem v bezvědomí."

Lord Halifax je ubytován v hotelu. Večer mu hoteliér nabízí komplexní
služby. “Nebude si přát Vaše lordstvo na noc mladou dívku?"
“Ne, spíše nějakého chlapce." Hoteliér se rozhořčí a zvolá: “Zavolám strážníka!" “Well, tedy strážníka."

 

Lord klepe na ložnici své manželky. “Drahá Lady, jdu plnit své manželské povinnosti!" Lady velice rozradostněná otevře, lord splní své manželské povinnosti a spokojen odchází. Za hodinu lord opět klepe na ložnici své manželky. “Drahá Lady, jdu plnit své manželské povinnosti!" Lady opět velice rozradostněna otevře (i když s mírným údivem ve tváři), lord opět splní své manželské povinnosti a spokojen funíc odchází. A za hodinu lord opět klepe na ložnici své manželky. “Drahá Lady, jdu plnit své manželské povinnosti!" Lady velice udivena otevře se slovy: “Ale drahý lorde, vy se dnes úplně překonáváte. Dnes jste zde již potřetí!" Lord se praští do hlavy a říká: “Pro Boha, to bude ta moje zatracená skleróza!"

K plačícímu policajtovi v parku přijde muž a ptá se: "Proč brečíte?" "Ztratil se mi služební pes." "To se nemusíte strachovat. On si určitě najde sám cestu na policejní stanici." "On ano, ale já ne!"

Mařenka našla před domem padesátikorunu. "Ta patří naší mamince," povídá sousedce. "Jak to můžeš vědět?" "Protože tatínek pořád
říká mamince, že vyhazuje peníze oknem."

"Dežo, kolik si vydělal za minulý měsíc?" "Deset tisíc." "A kolik z toho bylo rodinných přídavků?" "Vždyť říkám, že deset tisíc..."

Co udělá chlap, když po něm ženská hodí granát?
Odjistí ho a hodí ho po ní zpátky.

Chlapec volá přes plot na paní na zahradě: "Paní, prosím vás, můžete mi přinést můj šíp?" "Ale ano, chlapče", odpovídá paní, "kdepak je?"
"Vaše kočka ho má v zádech."

"Chlapečku, je doma tatínek?" "Není." "A kdy se vrátí?"
"Když prý se bude dobře chovat, tak za deset let."

Informační: Upozorňujeme podnikatele,

že aktuální teplota v Orlíku je 16 stupňů celsia.

Jezdím do Španělska každý rok a pokaždé odtamtud něco rodičům přivezu. Letos to byl tyfus.

Dva policajti jdou po chodníku a vidí 5 korun a jeden ríká druhému:
- Proc nesebereš tech 5 korun? - Já se ti za 5 korun neohnu!
- Ty blázne, vzdyt s tím se dá telefonovat! - Tak to uz je neco jiného!
Zvedne 5 korunu, prilozí si ji k uchu a kricí: Halóóó...

Dva policajti najdou v rajónu mrtvolu. Jeden ríká: "Hele, odtáhneme ji tamhle k sousedum, at ji nemáme ve svém rajónu. Víš,co je s tím práce?" "No dobre!" V sousedním rajónu jdou dva jiní policajti a vidí mrtvolu. Jeden ríká: "Podívej, ona se vrátila!"

Dva policisté lezí ztraceni na pouští. Jeden povídá druhému: "Vystrel do vzduchu, treba nás nekdo uslyší". Druhý vystrelí, ale nikdo neprijde. O nekolik hodin pozdeji povídá ten první: "Vystrel do vzduchu, treba nás ted nekdo uslyší". Druhý vystrelí, ale nikdo neprijde. O nekolik hodin pozdeji povídá ten první: "Zkus zase vystrelit do vzduchu, mozná nás nyní nekdo uslyší". "Nemohu," povídá ten druhý, "uz mi došly šípy".

Jsou policajti na vyšetrení u doktora. Doktor vyjde ze dverí a povídá:

"Je vás tu moc, to bychom tu byli do vecera. Musíte chodit po ctyrech.
"Tak nácelník prikývne, ze je mu všechno jasné, padne na kolena a povídá: "Tak já jdu první."

Naskocí policajt do tramvaje a zarve: "Sledujte ten taxík!"

Policejní nácelník svolal všechny své podrízené a ríká: "Uz si z nás kazdý delá legraci, musíme s tím neco delat. Proto jsem objednal ncyklopedii."
Vystoupil velitel pochuzkáru a ríká: "Mohu vám zarucit pane nácelníku, ze se moji chlapci na tom naucí do mesíce jezdit!"

Paní učitelka povídá dětem: "Děti, dám vám hádanku. Je to lesní zvíře, a
když mu do názvu doplníte ’d’, vyjde vám část těla. Co to je?" Když dlouho nikdo neodpovídal, prozradila: "No přeci laň. A po doplnění ’d’ máme dlaň!" Na to Pepíček pošeptá sousedovi: "Hned jsem věděl, že to kuna asi nebude."

Mladší ženská přijde do prodejny se zvířaty, že by chtěla nějakýho papouška. Prodavač jí povídá:"Paní, máme tady jenom jednoho, ale je hrozně sprostej, protože byl 3 roky v bordelu. Ženská říká, že jí to nevadí a tak si ho koupí. Přijdou domů a papoušek říká:"ÁÁÁ, novej bordel, to neznám!". "Papoušku, to není bordel, ale tvůj nový domov". Ve dvě odpoledne se vrátěj dvě dcery ze školy."ÁÁÁ, nový kurvy, ty neznám!". "Papoušku, to nejsou kurvy, ale naše dcery". V šest přijde manžel z práce a papoušek povídá:"No konečně někdo známej, nazdar Karle!!!".

Na medicíně vede profesor přednášku o sexuálních anomáliích u mužů. Na konci chce zjistit, do jaké míry studenti přednášenou látku zvládli. Ptá se tedy:"Jak říkáme muži, který chce, ale nemůže?" "Impotent,"odpovídají všichni sborem. "A jak říkáme muži, který může, ale nechce?" Rozhostí se hrobové ticho. Najednou vzadu vyskočí jedna studentka a začne křičet:"Hajzl je to! Hnusnej hajzl!"

Přijde manžel domů a říká: "Ženo, vyhrál jsem ve Sportce 30 milionů. Vem si šaty." "Hurá, mám si vzít ty modrý nebo ty červený?" "Vem si všechny a vypadni!"

Rozčiluje se šéfredaktor: "Kde jste sebrali toho nového redaktůrka, to je úplný blázen." "Ale šéfe, te je bývalý basketbalový reprezentant." "No jo, tak ho přesvědčte, ať všechny příspěvky čtenářů nehází do koše!"

"Lékař mi tvrdil, že mám dobré předpoklady pro lyžování." "Jak to poznal?" "Řekl, že mi rychle srůstají kosti."

Děti z mateřské školy jsou na návštěvě v ZOO. Před výběhem s klokany jim vysvětluje učitelka: "Tak toto jsou obyvatelé Austrálie." "Opravdu?" podivuje se chlapeček, "za jednoho z nich se provdala moje sestra!"

Ve známé české automobilce nabízí prodavač zákazníkovi vůz se slovy:
"Tento model dosahuje rychlosti až 360 kilometrů a přitom díky superhydraulickým brzdám zastaví téměř na místě." "A co se stane pak?" ptá se zákazník. "Automaticky se vysune speciální nůž a jemně vás seškrábne z předního skla."

Americký turista stojí v Paříži před Eifellovou věží a nadšeně si ji
prohlíží: "Nádherná věž! Kolik barelů nafty z ní denně vytěžíte?"

Ve škole: "Pepíčku, kdo ti pomáhal s domácím úkolem?"
"Nikdo, paní učitelko." "Pepíčku, nelži! Kdo ti pomáhal s domácím úkolem?" "Tatínek." "Tak mu vyřiď, že Wolker byl Jiří a ne Johnnie."

Prochází se doktor po blázinci a rozhodne se vyzkoušet si inteligenci svých pacientů. Vejde do pokoje, kde jsou tři blázni a zeptá se prvního:
"Kolik je dva a dva?" "Pátek." Nevadí, zeptá se druhého: "Kolik je dva a dva?" "Letadlo." Tak ještě zkusí toho třetího: "Kolik je dva a dva?"
"Čtyři." "Výborně a jak jste na to přišel?" "Jednoduše - vydělil jsem letadlo pátkem."

Hraji dva teplousi na schovavanou. Ten jeden rika: "Pokud me najdes, tak si zasoustame." A ten druhej teplous odpovi: " A co kdyz te enajdu?" Neboj budu za klavirem.

Na schuzi lesa se sejdou zviratka. Medved rika :mame zaneseny les fekaliema a tak budeme chodit na zachod za les. Druhy den jde medved na zachod za les. Videla se a neví, co s tim. Tak si to da do dlani, dlane zavre a jde zpatky. Potka zajice. zajic se pta. Co to mas v ruce? Ale nic to je velmi osobni. Po chvilce premlouvani teda dlan otevre a rekne JEEE hele motyl a on se posral!!!!

Dva poldové jsou na pohřebě svého kamaráda a všichni háží na rakev neboštíka květiny a na jednou se ozve rána.Jeden polda se ptá druhého COS TAM HODIL ? Aten mu odpovídá UŽ NEMĚLY KYTKY TAK JSEM MU KOUPIL BONBONIERU.

Víš jaký je rozdíl mezi vesnickou holkou a pražskou? Pražská má mezi nohama naušnici a vesnická nacucaný klíště.

Pta se pedofil holcicky. Holcicko, umis pocitat ?
Umim !!! Tak pocitej s tim, ze to bude bolet!!!

Pise maly kluk jeziskovy: Mili jezisku, chtel bych mit doma do dvou mesicu snowboard. Nenene, zmuchlá to a vyhodi do kose. Novy dopis: mili jezisku,chtel bych do mesice dostat snow nenenene.Skonci a jde s matkou do kostela a tam ukradne malou sosku panny marie. Prijde domu a postavy si tu sosku na stul a zacne psat.Mili jezisku, jestli chces jeste nekdy videt svou matku, tak mi posli snowboard

Bača kričí na turistov: "Nepite tú vodu, je otrávená."
"Co ste řekl pane báčo?" "Pite pomaly, je studená!"

Blondina pride do obchodu a píta si mikrovlnku a predavač jej povie,ze blondinam nič nepredáva. Blondina sa naštve a prefarbí si vlasi na hnedo a na druhí den zasa príde do obchodu a hovorí predavačovi:Kúpim si túto mikrovlnku a predavač jej zasa povie, že blondinam nič nepredá a blondina sa ho spíta jak na to prišiel a predavač hovorí: Lebo to čo držíte v rukách nieje mikrovlnka, ale televízor!!!

jaký je rozdíl mezi černochem a pneumatikou?když na černocha dáte sněžný řetězy začne Vám rapovat. :-))

Znova přifaří chlápek do řeznictvý a ptá se:"Máte něco čerstvě zaříznutýho?" "Jo,trenky v prdeli."

Blondýna si odbarví vlasy na černo,aby byla chytřejší.No a jde si to vyzkoušet přijde před pastvinu kde má bača 660 ovcí.Blondýna je dopředu spočítá a řekne bačovi.Bačo,když ti řeknu do 3sekund kolik máš ovcí,daš mi jednu?Bača se zamyslí a protože nevěří,že je tak chytrá,souhlasí.660 vyhrkne blondýna.Bača jí smutně nabídne ať si jednu ovci vybere.Blondýna jednu odnáší a v tom bača zavolá,blondýno vrať se!Ta se otočí a říká,jak jsi poznal,že jsem odbarvebá?Když mi vrátíš toho psa,tak ti to řeknu,odpoví bača.

Víte jak naučíte kočku štěkat?Polejete ji benzinem,zapálíte a ona udělá BAF.

Co je pro kanybala těhotná žena? Kinder vejce

Přijde chlap k doktorovi a říká:"Pane doktore,já jsem asi homosexuál!"
A doktor na to:"Božíčku a já jsem dnes celý neupravený!!!!!!"

V ústavu pro mentálně postižené děti pořádají diskotéku. V rámci akce probíhá soutěž o nejlepšího tanečníka. Vyhraje Pepíček a přítomný novinář se ho ptá, co že to vlastně bylo za tanec? A Pepíček povídá:"no to nevím, já si šel jen pro čaj!!!"

Vite, na co mysli blondynka, kdyz vyhodi hodinky do vzduchu....?
Jo,.... jak ten cas leti!

Víte co je to vagina?-nejmenší divadlo na světě a víte proč?Protože se tam vejde jenom jeden divák a ještě musí stát.

Baví se dva pedofilové a ten jeden se druhému chlubí. "Teď s jednou chodím", "A kolik jí je?",ptá se druhý. "Pět,ale vypadá na tři.".

Víte jakej je rozdíl mezi blondýnou a jeskyní?
V jeskyni nebyl každej...

Nebavi Vas vase práce ??? prijdte mezi nas - Ruska ponorkova flotila
Co nabizime:
Ziskate mnoho nevsednich zazitku z pobytu na mistech kam lidska
noha mnohdy nevstoupila a asi ani nevstoupi
Vasi kolegove budou vasi praci pozorovat se zatajenym dechem
Nahlednete za hranici moznosti nejmodernejsi techniky
Vyhnete se vleklym chorobam stari
Stanete se popularni osobnosti o vas osud se bude zajimat takrka
cely svet
Pokud budete mit stesti stanete se drziteli hloubkovych a
pobytovych rekordu o jakych se sportovnim potapecum ani nesni
Jistotu pracovniho mista az do smrti - Prijd mezi nas

V japonskej reštaurácii sedia ticho pri stole japonec, nemec, američan a slovák.Japonca naštve ticho a hodí suši do američana, američan mu hovorí pod von, vonku počut bum,bum,bum, japonec sa vráti a hovorí to je karate to je od nás, po chvíle ho zase naštve ticho a hodí suši aj do nemca, pod von, ozve sa znovu bum,bum, japonec sa vráti a hovorí to je kung fu tiež od nás, už sedí pri stole len zo slovákom naštve sa hodí suši aj do slováka , vyjdu von počuť len jednu tupú ranu , slovák sa vráti do reštaurácie a hovorí to bol zdvihák od hondy tiež od nich.

Úspěšný je takový muž, který dokáže vydělat více peněz, než jeho
žena dokáže utratit. Úspěšná je taková žena, která takového
muže najde.

Muži ráno vstávají a vypadají stejně dobře, jako když šli večer
spát. Ženy se přes noc nějak zkazí a ráno se musí zase zkrášlit...

 

Vite, jak se vypocita IQ zeny ?
Jednoduse, zaklad je 150 a odecte se pocet odsledovanych dilu Esmeraldy.

Pane doktore, vy nemáte sestřičku ? Ne, já jsem jedináček !

Kluk Ti přines vysvědčení s pětkama a ty mu dáš stovku ?
To nebylo za známky, ale za odvahu mi ho ukázat !

Zpráva z novin:
V krumlovské porodnici se narodila paní Turečkové šesterčata - 6 holčiček. Všechny jsou zdravé. Na resuscitačním oddělení bojují lékaři o život šťastného pana Turečka.

Tak jsem včera na lovu zastřelil 15 kachen Divokých ?

Nevím, ale majitel divoký byl !

Přijímají nového policistu, náčelník ho informuje:
Tak jsme všechno ověřili, od zítra jste přijat Ale náčelníku, já jsem vám zatajil, že jsem vykastrován To by nemuselo tolik vadit, přijďte zítra od desíti Já ale myslel, že děláte od osmi To jo, ale my si tu od osmi do desíti válíme koule a co by jste tu dělal vy ???

Přijde syn domů se žádostí:
Tati, mám malér, dej mi 1000 korun na potrat
Za měsíc přijde druhý syn se stejnou žádostí
Za další měsíc přijde dcera, že je v maléru
Otec zajásá: Konečně někdo taky něco přinese do domu !

Doplazí se nešťastník v poušti pod strom a prosí:
Bože, sešli mi alespoň trochu vody !
Bum a spadne kus masa
Žíznivec ho sní a znovu prosí Boha
Bum a zase kus masa
Když se to opakuje potřetí zvedne oči k nebi
a vidí na stromě malomocného, který mu říká: Promiň, ale vodu nemám

Policista k krámě: Máte barevné televizory ? Ano.

Výborně, tak mi dejte žlutý !

To takhele přijde O'Brian (prostě Ir) do baru, poručí si pět panáků a naráz
je vypije. Takhle to jde druhý den, třetí... až se ho barman zeptá:
Proč si ty panáky nedáte postupně? Nás je totiž pět kamarádů a jsme zvyklí se takhle scházet. No a ti čtyři jsou daleko, tak piju za ně. Chodí tam dál až jednou si dá místo pěti panáků čtyři. Co se stalo? Umřel vám kámoš?
Ne, já už nepiju.

Potkají se Pepa a Karel
Hele Ty Karle, kde jsi byl posledních patnáct let ? Aaaaale, v base.
Prosím tě a kvůli čemu ? Kvůli slepicím. To mi neříkej, já za jejich krádež dostal jen půl roku Když ony ty potvory vyhrabaly mojí starou.
Rus a Eskymák si vyjdou spolu na medvěda, jdou tři hodiny a najedou MEDVĚD! Rus vezme pušku, namíří už už chce vystřelit a vtom Eskymák řekne: Nestřílej, utíkejme! Jak tak běží (dobře už 2 hod), Eskymák se otočí a zastřelí medvěda. Rus: Proč jsem ho nemohl zastřelit už předtím ???
Eskymák: Museli by jsme ho daleko tahat...

Víte, proč má ženská doma pořád moc práce?
Protože když v noci spí, tak se jí práce hromadí...

Najde Čech s Rusem poklad.
Rus povídá : "Víš co ? Bratrsky se o něj rozdělíme."
Čech na to : " Ne ! Ne ! Bratrsky ne !!!! Radši napůl !!!"

Víte jaký je rozdíl mezi pivařem a nekrofilním pedofilem ?
Žádný, oba rádi studenou dvanáctku.

 

telegram:
ANTOSU PRIJED NA ZABIJACKU STOP JIRKA
JIRKO NEMUZU LEZIM V POSTELI S CHRIPKOU STOP ANTOS
ALE ANTOSI PRIJED AJ S CHRIPKOU POMUZE NAM OBRACET STREVA STOP JIRKA

Jaký je rozdíl mezi policajtem a holubem?
Žádný, všechno poserou a nesmějí se střílet...

Víte, kdy má slepec Klaustrofobii?Když mu strčíte hůlku do kbelíku!

Pilot havarovanéhpo Concordu Christian Marty dostal kriz Cestne Legie: zadny jiny francouzsky pilot nezabil tolik Nemcu behem jedineho startu

Nekde v amazonskym pralese zije kmen lidozroutu. Maji tam zrovna tri mladiky uvazany u kulu prichystany, jako ze budou vecere. Jenze nacelnik zrovna ten den slavi narozky a tak trochu vysmatej rika tem trem: Kdyz mi donesete z lesa deset bobuli, propustim vas. Tak je odvazou a mladici se v doprovodu nohsledu vydaji pro bobule. Kdyz se vrati prvni s jablkama, rika nacelnik: Kdyz si vsech deset jablek nacpes do zadku bez toho, ze bych zkrivil oblicej, nebo zarval, pustim te. Mladik vydrzi prvni jablko, ale u druheho zarve bolesti, tak mu setnou hlavu. Kdyz prijde druhej, ma bobule asi jako rybiz a nacelnik mu rika zase to samy. Takze si je cpe do zadku, ale pri posledni se zacne priserne smat, tak mu useknou hlavu. No, a ted si takhle letej do nebe duse tech, co jim usekli hlavy a ten prvni rika: Prosimte, proc si to nevydrzel, bobule by zvlad kazdej. A ten druhej mu odpovida: Kdyz ja videl toho tretiho, jak si nese melouny......

Manželka takhle jednou přijede z práce domu a povídá manželovi:
"Drahý, v karburátoru je voda." "Voda v karburátoru? To je divný."
"Opravdu, v karburátoru je voda." "Prosím tě, vzdyť ty ani pořádně nevíš, co je to karburátor. Kde's nechala auto?" "V bazénu."

První světová válka – vojenský lazaret navštíví císař. Ptá se prvního vojáka: S čím tu ležíš ? S hemeroidy. Jak Tě léčí? Výtěry a čípky. Tvé největší přání? Jít zase na frontu. Druhý voják: S čím tu ležíš ? Také s hemeroidy. Jak Tě léčí ? Výtěry a bylinkami. Tvé největší přání? Obětovat život za vlast

Třetí voják: S čím tu ležíš ? S anginou. Jak Tě léčí ? Výtěry a kloktáním.
A jaké přání bys měl Ty ? Kdyby jste mohli na výtěry koupit ještě druhou štětku !
Generální štáb: Kdo zmáčknul to červené tlačítko ? Ticho.
Ptám se podruhé, kdo zmáčknul to červené tlačítko ? Opět ticho.
Naposled se ptám, kdo zmáčknul to červené tlačítko ? Znovu ticho. Tak dobrá, čert vezmi Nový Zéland, ale ať už se to příště nestane !!!

Branec u odvodu zdůvodňuje, proč nemůže na vojnu: Vidíte tam o dvě ulice dál toho holuba na střeše ? Tak toho já nevidím !

Voják běhá po kasárnách, sbírá papírky, prohlíží je a vždy zahodí s konstatováním: To není ono. Když to dělá už půl roku, pošlou ho k psychiatrovi a ten po prošetření vydá papír o propuštění z vojny do civilu.
Voják si to přečte a radostně zakřičí: TO JE ONO !!!

Kolikrát se směje velitel roty vtipu ?
Třikrát, poprvé, když se mu vypráví, podruhé, když se mu vysvětlí a potřetí, když ho pochopí. Velitel praporu se směje dvakrát, protože ho nepochopí.
Velitel pluku se směje jen jednou, protože tomu se nesmí nic vysvětlovat.

Vojáček se na vojně ožení s místní dívkou a o svatební noci se jí ptá:
Měla jsi jich hodně přede mnou ? Ticho. Čeká pět, deset minut, čtvrt, půl hodiny a po hodině se nesměle zeptá: Miláčku, ty se na mně zlobíš ?
NE, POČÍTÁM !

Německá lyžařská hlídka u Stalingradu.
Jeden se ptá druhého:
Co uděláš jako první věc, až se vrátíš domů ?
Co by, dva roky jsem neviděl ženskou, tak asi co !
A co uděláš tedy jako druhou věc ?
Konečně si sundám ty zatracený lyže !

Velitel se ptá vojáka:
Jak to, že jste se vrátil z opušťáku až za deset dnů místo třech ?
Víte, já přijel domů a manželka se zrovna koupala.
To se snad nekoupala deset dní ?!
To ne, ale deset dní pak schnula ta moje uniforma.

Vojín Vonásek má již jen otce.
Přijde do kasáren oznámení, že onen otec zemřel.
Poručík si tedy zavolá kaprála, ať to Vonáskovi nějak šetrně oznámí.
Kaprál zahvízdá nástup.
"Vojáci ! Kdo má otce nebo matku, udělá tři kroky vpřed" ...
"Vonáásek, vy hovado, kam se to cpete ?!"

Američan, Čech a Rus jsou zajati a mučeni, aby prozradili tajné vojenské heslo. První je na řadě Američan a heslo po hodině prozradí. Druhý jde Čech, vzdoruje celý den, ale také nevydrží a heslo vydá. Rusa vyslýchají den, dva, týden a stále nic. Nakonec pozvou specialisty, kteří jdou k němu do cely. Rus tam mlátí hlávou do stěny a říká: Vzpomeň si na to heslo, Borisi, nebo Tě zabijí !!!

Tak v té nové hospodě prý mají pivo jako křen
To je možné, při placení mi vždy vyhrknou slzy

Prostitutka na E55 k zákazníkovi:
To jste hodný, že jste mi zastavil, od rána jsem neměla nic teplého v hubě


 

Tak jsem si narazil bohatou milenku. Říkala, když budeš dobrej, dostaneš Felicii. Když výbornej, dostaneš novou Oktávii. Když budeš super, dostaneš meďoura A jak jsi u ní dopadl? Dobře, dala mi kolečkové brusle

Tak jsem byla ve Františkových Lázních, vždycky jsme večer tančili a pak nás všechny znásilnili kromě Růži A proč Růžu ne ? Ona nechtěla

Mařenka si chtěla vzít pouze kluka, který má pánské vybavení dvakrát.
Pochopitelně nikoho nenašla, ale Pepa toho využil a zalhal ji, že on to má.
O svatební noci se zjistila pravda a tak se vymluvil, že to sice má dvakrát,
ale že ten druhý půjčil Frantovi, kterému to ustřelili na vojně. Druhý den mu Mařenka hlásí - jsem ráda, že jsi mi nelhal, ale můžeš mi říct, proč jsi mu půjčil toho většího ?

Zeť: Jak dlouho si myslíš, že na tebe dokážu koukat jedním okem ?
Tchýně: Nevím. Do té doby, dokud nezmáčknu spoušť.

Žán, lady dnes nepřijde na večeři? Ne sire, ráno jste ji ráčil zastřelit.
Ach ano. Teď si vzpomínám. Netušil jsem, že bude tak dlouho naštvaná.

Žán, nachystejte mi kulovnici, půjdeme na ryby. Ale pane, nebylo by lepší vzít si udici ? A vy si myslíte, Žán, že když budu vyhrožovat rybáři udicí, tak mi nějakou rybu dá?

Pan Hadrák má návštěvu, dvě atraktivní přítelkyně. Připravuje jim v kuchyni pohoštění, na talíři se skví nějaké masové pochoutky, obložené okurkou a petrželkou. Dámy s chutí pojídají, pan Hadrák na ně se zalíbením kouká a povídá: "Tak co, kočky, jak Vám chutná Whiskas ?"

Potkají se dva nezaměstnaní. "Já jsem tak líný, že bych chtěl být hadem."
"Proč hadem?" "No lehneš si a jdeš." "V tom případě bych já chtěl být hadicí," říká druhý. "Lehneš a tahají tě."

V hospodě: "Mám si dát ještě jednu nebo si nemám dát ještě jednu ?
Břicho říká, že jo, hlava zase, že ne. Hlava je moudřejší než žaludek. Moudřejší tedy ustoupí." "Pane vrchní, ještě jednu."

To se takhle jednou Svatej Petr rozhodne zjistit, jak jsou na tom Pražští
studenti při přípravě na zkoušky. Povolá tedy nějakýho anděla, ač zjistí, co se dole děje. Je jeden měsíc před zkouškama a anděl hlásí: Medici se učej a ekonomové a právníci chlastaj... Tejden před zkouškama: Medici si už opakujou, všechno uměj, ekonomove začínaj číst skripta a právnící chlastaj... Večer před zkouškama: Medici jsou už naučený, uměj to pozpátku, ekonomové dočetli taktak Samuelsna a právníci se modlej...
Svatej Petr povídá: Modlej říkáš? No tak to jim pomůžeme...

Tři chlapi se v hospodě domluvili, že až přijdou domů,
udělají přesně doslova to, co jim jejich manželky řeknou.
Druhý den si to vyprávěj.
První říká: Já jsem přišel domů, měl jsem hroznej hlad, tak jsem si dal něco
malýho k jídlu, jenže jak jsem byl nadranej, tak mi vo sebe nějak ťukly dva
talíře, manželka to slyšela, tak na mě volala, že mám to nádobí rozmlátit
všechno, no tak jsem to udělal.
Druhej na to: No to já jsem se najedl v pohodě, ale když jsem šel do
ložnice, tak jsem vrazil do skříně a žena řekla: třeba ten nábytek
rozštípej, tak jsem vzal sekeru a musel jsem rozštípat všechen nábytek.
Třetí se začal smát a říká: To vůbec nic není, to já jsem se nejdřív najed,
pak jsem došel až do postele a začal jsem se s manželkou milovat, no a jak
jsem byl takovej neurvalej, tak manželka říká: Hele, třeba mi ji rovnou
urvi.
A pánové, že nekecám, tady je.

Zasněženou Antarktidou putují dva polární cestovatelé. Najednou v dálce uvidí ledového medvěda. Medvěd je také hned uvidí a rozběhne se k nim.
Jeden z cestovatelů rychle ze sebe shodí batoh, kožich, vytáhne tenisky a
začne si je zuřivě obouvat. Ten druhý mu říká: Na co ti jsou tenisky? Vždyť i tak v nich nemůžeš utíkat rychleji jak on. Ten první mu odpoví: Netřeba. Mně stačí, když budu utíkat rychleji jak ty.

Starý Žid vede hokynářství (takové to smíšené zboží) a přitom ho sleduje
jeho syn, aby se naučil jak se vede obchod atp. Vejde chlapík, starý mrkne na mladého ať dává pozor, a už to jede už to frčí.
Chlapík:"Pytlík travových semínek"
Žid mu to zabalí a k tomu navíc přibalí i konev.
Chlapík se diví:"Na co tu konev ?"
Žid:" Když zasadíte ty semínka tak je přece musíte zalívat"
Chlapík uzná oprávněnost a že si teda tu konev taky vezme, načež mu k tomu Žid přibalí ještě sekačku.
Chlapík:"A na co ta sekačka?"
Žid:"Když už tráva vyroste tak ji musíte přece sekat".
Chlapík zase uzná, že je to pravda, vezme semínka, konev a sekačku a jde.
Žid:"Viděl's jak se prodává? Teď si to zkus ty."
Mladý žid se postaví za pult a za chvíli do krámu vejde ženská.
Mladý žid:"Co to bude madam?"
Ženská:"Jedny vložky"
Mladý žid ji namarkuje vložky a k tomu přibalí a připočte sekačku.
Baba je vyjevená a ptá se na co ta sekačka.
Mladý žid:"Co, na co. Týden nemůžete, tak aspoň posekáte trávník"

Proč mají krysy čtyři nohy ? Aby byly u popelnic dřív než důchodci

V přístavu čeká na lorda věrný sluha John. Co je nového, Johne?
Vůbec nic, Vaše lordstvo. Půl roku jsem mimo Anglii a nic se nestalo nového?! Snad jen, že kos, který denně zpíval na javoru pod vaším oknem už nezpívá. Mohl byste mi říci, proč nezpívá? Protože javor už neexistuje.
Javor že neexistuje? Shořel, Vaše lordstvo. Proboha, kdy? Ten den, co shořel váš zámek. Můj zámek shořel, Johne? Ano, ten den, kdy lady Victorie upadla v ložnici s hořícím svícnem v ruce. A proč upadla? Zřejmě v rozčilení, Vaše lordstvo. Ona se rozčilila? Ano, když se polekala. Čeho se polekala, Johne? Že ji někdo uviděl s tím vousatým podkoním. Se Smithem? Ale to přece není vůbec nic nového, Johne. Vždyč jsem to také říkal, že není VŮBEC NIC NOVÉHO, Vaše lordstvo.

Opilec se vrací ze silvestrovské zábavy: Prosím vás, jak se dostanu na nádraží ? To musíte jít stále rovně...

A sakra! Tak to se na nádraží dneska nedostanu !

Jdou dva staří známí kanibalové proti sobě a jeden nese v podpaží urnu...
Jeho kolega se zamilovaně zahledí na urnu...
po chvilce konverzace z něj nakonec vypadne otázka...
"Víš, strašně rád bych se tě zeptal..."
"No tak se ptej"
"Prosímtě, řekni mi, kde si sehnal instant ???"

Víte jaký je rozdíl mezi dětmi a dřevem ? Dřevo nešpiní cirkulárku.

Přijedou kanadští dřevorubci k ruským a na znamení přátelství jim darujou
supermoderní kanadskou motorovou pilu, a jeden Rus hned že ji vyzkouší.
Tak jde do lesa a Kanaďan za ním ještě volá: "S touhle pilou uděláš 2000 kubíků za den !". Pak večer přijde úplně polomrtvej Rus a říká "1700 a víc nic". Kanaďani se divěj a říkaj, ať jde eště zejtra.. Druhej den večer se vrátí totálně vyčerpán a zasípá: "1750..." a padne na zem... Tak to jde několik dní, Rus se dostane až na 1900 a Kanaďanům to nejde do hlavy, tak řeknou Rusům, že teď půjdou s nima a ukážou jim to.. Kanaďan vezme pilu, nasadí si brejle proti třískám a nastartuje ji. Ozve se řev a Rus přiskočí a ptá se: "Što éto vrčí ???"

Uteče blázen z blázince a přijde do Mléčnýho baru.
Blázen: Chtěl bych loupáček a mléko.
Prodavačka: Loupáček nemáme.
Blázen: Tak loupáček a kávu.
Prodavačka: Pane, říkám vám, že loupáček nemáme.
Blázen: Tak loupáček a sodovku.
Prodavačka pochopí, že je to blázen a zavolá řediteli blázince,
Aby si pro blázna přijeli.
Tak si pro něj přijedou a když ho odvádí stačí ještě ředitel říct:
To je blbec, co? Měla jste vzít ten loupáček a omlátit mu ho o hlavu!

Potkají se dva známí. "Ahoj kam jdeš s tím velkým kufrem ?!"
"Ale to víš, manželka mně vyhodila z domu .." "To udělat mně, tak já bych ji snad zabil !!!" "A co myslíš že nesu v tom kufru !"

Víte kdy vyndá ženská ruce ze dřezu ? Když jde skládat uhlí.

Bébé...maminko,je to kluk,je to kluk!!!Máte radost?To mám,taky to mohl bejt pes,ta párty byla tenkrát strašná...

Přijde teplouš na stavbu za dělníkem a hodí po něm cihlu:Žuch!
Dělník: Nech toho! Teplouš: Žuch! Dělník: Nech toho, nebo ti strčim vrtačku do prdele. Teplouš: Žuch! Dělník: Já ti tam tu vrtačku vážně strčim!
Teplouš: A necháš jí zapnutou?!

Co nemají muži rádi na poloze ze zadu? Když jsou ve předu.

Vite o čem přemýąlí blondýna, kdyľ čeká dvojčata? S kým čeká to druhé dítě

tak sou dva myslivci a jeden mu povídá, že uhádne co je srst za druh a jakou má cenu.přinesou kůže a povídá"srnec 600, kanec 250,"příde domů a ráno se probudí a manželka se s nim nebaví tak se jí ptá co jí, co se stalo manželka"to že si domů přišel vožralej to bych ti prominula ale že si říkel krtek za 3,řé tak to teda ne!

Dědek s babkou mají slavit nějaký výročí, takže si to chtěj spolu hezky rozdat, jako zamlada. Zajdou na vyšetření k doktorovi. Nejdřív babka, po ní dědek. Doktor, když dovyšetří dědka, povídá:"Tady máte zlatou a stříbrnou tabletku. Tu zlatou dejte manželce, stříbrnou si vemte vy." Ale dědek si řekne:"Pche, pro ní je dost dobrá i ta stříbrná." A dá babce stříbrnou. Druhý den potkal doktora a ten se ho ptá:"Tak co, jaký to bylo." Dědek:"Stálo to za hovno...manželce ztvrdla noha a mně se otevřela jizva z druhý světový války."

Kolikrát se stydí žena za život ? (Čtyřikrát - když přijde o poctivost, když
je poprvé manželovi nevěrná, když si za to nechá zaplatit a nakonec, když za to
musí platit sama.
Kolikrát se stydí muž za život ? (Dvakrát - poprvé, když to nejde podruhé, a
podruhé, když to nejde ani poprvé)

Pane doktore, mně je při souloži jednou zima a podruhé zase horko. Hm, a kdy to vlastně děláte ? No, jednou na Vánoce a podruhé o prázdninách

Kdy se miluješ se svou ženou ? Večer, to mám jistotu, že děti spí
Já zase ráno, to mám jistotu, že jsem první

Jeden pilot havaruje s letadlem někde uprostřed Číny. Dlouho bloudí
nekonečnou pustinou, až nakonec dorazí ke starému panskému sídlu v lesích. Otevře mu starý číňan a on ho požádá aby u něho mohl přespat. Číňan ho pustí do vnitř pod podmínkou, že si nesmí nic začít s jeho ženou. Pilot mu to slíbí se slovy, že druhý den poputuje dál. Nato ho číňan upozorní, že jestli ho chytí, podrobí ho 3 nejhorším čínským mučením. Večer u večeře se ale nenápadně domluví s číňanovou ženou a v noci ji navštíví. Potichu si užívají a pilot v domění, že starý číňan je napůl hluchý jde spát. Ráno se ale probudí s těžkým břemenem na hrudi. Otevře oči a vidí velký balvan na prsou a na něm nápis "1.čínské mučení - velký kámen na hrudi". Pilot si pomyslí, že to je jednoduché mučení a jde kámen vyhodit z okna. V tom na zadní straně kamene uvidí nápis "2. nejhorší čínské mučení - kámen přivázán k pravému varleti". Pilot když viděl, že kámen je už moc daleko na to aby ho chytil, vyskočí z okna za kamenem a hned pod oknem uvidí další nápis: "3. nejhorší čínské mučení - levé varle přivázané k noze postele".

Přijde děda k doktorovi a že se jim s babkou blíží nějaký výročí. Děda že je
jako čipernej dost, ale babka za moc nestojí, tak pro ni potřebuje nějaký
užívání, aby si mohli večer dopřát. Doktor mu něco dá a děda vypadne. Při
večeři to babce flákne do čaje, pak se zalekne, že babka by mohla být o dost lepší a tak si taky zavdá. Večer v posteli se babka pořád vrtí až se najednou otočí a povídá: Dědku, já mám takovou chuť na chlapa! A děda smutně odpoví: A víš, že já taky ???

Přiběhne muž domů a volá na ženu - honem, honem, už to mám, už jsem konečně přišel na ten stý způsob soulože. Honem se nachystej, ať si to už vyzkoušíme ! Žena: No a co mám dělat ? Muž: Vyslékni se, já se postavím tady do koupelny a ty se na mne rozeběhni ! Uhnul a ona proběhla zdí... Po 20-ti minutách se rozbitou zdí vrací a rozesmátý muž ji vítá : Muž: To jsem tě vym*dal, co ? Žena: Co ty, ale soused !!!

Večerní představení vrcholí, přichází jedinečné číslo drezůry s krokodýlem.
Krotitel rozepíná kalhoty a vkládá své mužství do otevřené tlamy krokodýla.
Virbl. Krotitel začne mlátit krokodýla do hlavy a za obrovského jásotu
vytahuje své přirození z tlamy a skývá ho do bezpečí kalhot. Když se publikum
částečně utiší, ptá se:
- Troufne si někdo z přítomných to také zkusit ? Přihlásí se jedna žena:
- Já, ale nesmíte mě tak mlátit do hlavy !

Jsou tři, alkoholik, feťák a homosexuál. Satan je varuje, že už se nesmí ani
jednou prohřešit, jinak prý umřou. Samozřejmě to nedodrží, všichni umřou a
skončí v pekle. Satan provádí kontrolu všech tří pekel. První dvě pekla jsou
v pořádku, přijde do třetího, kde skončil homosexuál a tam strašná zima. Ptá
se ostatních, proč netopí. Čerti odpoví: "Zkus se ohnout pro polínko!".

Proč máš tak velké oči ? . . Protože jsem hodně plakal.

Ach jo...Kdybys raději víc čůral.

Nastupuje do kláštera novic, provádějí ho, ukáží mu všechno a ptají se jej,
co by chtěl ještě vědět. Jak tu řešíte sexuální potřeby ? Tady je taková bedna, z ní kouká zadek a tam se vybouříš. A to můžu každý den ???
Prakticky ano kromě neděle a středy A proč tyhle dva dny ne ???
V neděli se celý den modlíme a ve středu máš službu v bedně

Pan Novák si koupil nové boty, přišel domů a aby se trochu pochlubil, obul
si je a chodil v nich po bytě. Nikdo si ho však ani nevšiml. Proto si všechno
ostatní svlékl, aby boty lépe vynikly. Vtom potkal malou dcerku, kterou upoutalo
něco úplně jiného. Na otázku co to má mezi nohama odpověděl v souladu s
předchozím záměrem, že to je taková šipka, která vždycky ukazuje na to, co si koupil nového. Nato se z kuchyně ozvala paní Nováková : "Přijď za mnou, až si
koupíš nový klobouk."

Cestovatelovi v Africe se najednou vytvoří jakési boláčky na (censored). V
prvním městě vyhledá lékaře. Lékař si prohlédne jeho (censored) a potom
prohlásí: - Tady je jen jeden možný způsob léčby - uříznu Vám ho. Vylekaný
cestovatel uteče do pouště. Když dorazí do dalšího města, rozhodne se znovu
vyhledat lékaře. Lékař ho vyšetří a řekne: - Tady je jen jedna pomoc - uříznout ! Zoufalý cestovatel znovu uteče a několik dní bloudí po poušti. Nakonec narazí na oázu, kde žije jakýsi černošský kmen. Vyhledá jejich léčitele a svěří se mu se svojím problémem. Léčitel si ho prohlédne, namíchá nějakou záhadnou mast a podá mu ji se slovy: - Tímto si ho budete denně natírat. Potěšený cestovatel se ho ptá: - Takže, není třeba ho uříznou ? - Ne, netřeba. Upadne sám ...

Přijdou dva chlapíci k doktorovi na vyšetření, svléknou se, sestřička je
vidí a ptá se jich : "řekněte mi ,jak to je možný, že jste oba černoši a jeden ho
máte černýho a druhej světlýho?" A jeden hned vysvětluje : "Jakýpak černoši, my sme horníci a Pepa byl na svačinu doma!"

1: "Včera jsem měl poprvé holku ..."
2: "Ty vole a vzal sis gumu, vole???"
1: "Samo, vole, tu nejlepší, Wrigley's spearmint ...."

Hipisák nastoupí do autobusu a přisedne si k mnišce: - Ahoj, mniško, co se
tak trochu pomilovat. Mniška se urazí a na následující zastávce vystoupí. Řidič
autobusu osloví hipisáka: - Poslouchej, mladej, nebuď smutnej, poradím ti.
Tato mniška se chodí každou neděli modlit do kostela. Stačí když se převlékneš za Pána Boha a ona ti určitě dá. Hipisák se teda v převleku v neděli vydá do
kostela a skryje se tam. Když přijde mniška, chvílu ji nechá se modlit a
potom vystoupí ze své skrýše: - O, dcero moje, vyslechl jsem tvé modlitby a
rozhodl jsem se že za tvoji věrnost ke mně se s tebou pomiluji. Mniška se zamyslí a řekne: - Dobře, otče můj, ale byla by jsem radši za anální sex, aby jsem nepřišla o své panenství. Převlečený hipisák souhlasí a tak se dají do
práce. Když jsou hotovi, hipisák škodolibě strhne masku a říká: - Ha, ha, ha, ale
já přece nejsem Pán Bůh, já jsem ten hipisák z autobusu. Mniška se zasměje a
při strhávání masky říká: - Ha, ha, ha, ale já nejsem mniška, já jsem řidič
autobusu.

Co lze ještě sundat z úplně nahé sekretářky ? (ředitele)

Jaký je rozdíl mezi ženou a dálnicí? (na dálnici se jezdí lépe za sucha)


 

Paní Dvořáková myla v kuchyni podlahu. Měla rozkročené nohy, byla v předklonu, zajímavě vykasanou zástěrku. Pan Dvořák chvíli zálibně hleděl na její pozadí, pak nevydržel, přistoupil k ní a roozhodl se, že v atypický čas a atypickým způsobem splní své manželské povinnosti. Začal je plnit a paní Dvořáková reagovala slovy: "Neblázni, táto, ty už jsi jako ti chlapi u nás v práci."

Víte, jaký je rozdíl mezi padákem a prezervativem ??? No, když se protrhne padák, tak je o jednoho míň, když prezervativ, tak o jednoho víc.

Přijde mladý pár (zamilovaná dvojice) k sexuologovi:
"Pane doktore, my bychom rádi zkusili ten sex, ale nevíme jak na to !"
Doktor kolem nich chodí, přemýšlí a dívá se z okna.
Najednou se na ně obrátí a povídá : "Podívejte se, jako to dělají támhle ty dva psi na návsi. Zkuste to jako oni !"
Po dvou týdnech přijde opět stejný pár do ordinace.
Doktor se ptá: " Tak jak mládeži ?" Mladý muž odpoví: "Ale jó šlo to !
Ale tý práce a přesvědčování, než jsem ji dostal na náves !"

Víte jak se rozdělí Sněhurka o 1 jablko se 7 trpaslíky ? ?ne?
Sní ho sama a dá každému ....

Indiáni přepadli dostavník, náčelník říká: Všechny ženy povraždit a muže znásilnit! Jeden z komančů se ozve: Ale náčelníku, nepopletl jsi to? Přepadený v růžové košilce praví medovým hlasem:

Božínku a co ty do toho kecáš. Jsi snad náčelník ?

Ženská u doktora: - Je to běs ! Je to bě... totiž pane doktore ten můj
starej je běs... včera, to si představte, mi to udělal 12 krát !!!
No to je vážně zajímavý. No nic helejte znáte to z vtipů, ne ? Tohle mu
nasypejte do čaje a uvidíte... Uplynula noc...
Ženská přečká ve zdraví čekárnu u sexuologa a když k němu vleze do ordinace
tak to na něj zase vybalí... jako ten problém...
- No pane doktore já fakt nevím. vy mužský ste fakt všichni stejný. Nebo ste
se spletl a dal mi tvrdolín ??? včera mě preřízl 18 krát a já kvůli tomu málem
zaspala práci na poště... A si zkuste tam sedět celej den s vyšuk... - Tak
já fakt už nevím. Až to bude zase vypadat že má vášně plný kalhoty, tak
blikněte rychle lampičkou. To je taková ta léčba šokem...
Uplynula noc... Zvoní telefon... - Haló - No tady doktor. Tak co je ? Dneska jste nepřišla na kontrolu tak co ? - Ale nic. Jak jste mi poradil abych blikla tou lampičkou, tak sem blikla.. - A ? - No na mě se valí úplně cizí chlap a manžel u dveří prodává vstupenky...

Miluje se chlap s prostitutkou a když už je po všem, tak se ho ženská
zeptá... Prosím vás... A nemáte náhodou AIDS ?
AIDS ? Ne, to opravdu nemám...
No to sem si oddychla. Už jsem se bála, že bych to chytila podruhý...

Manželka chtěla překvapit manžela a koupila vestavěnu skříň.
Novou skříň řemeselníci přimontovali do stěny.
Po čase jela venku tramvaj a skříň spadla na zem.
Manželka se lekla a přimontovala skříň zpátky do stěny.
Po čase jela tramvaj a skříň opět spadla.
Myslela si, že skříň špatně přimontovala, a tak zavolala souseda,
aby jí skříň přimontoval on. Skříň byla přimontována.
Po čase jela tramvaj a skříň spadla...
Dali hlavy dohromady a sused řekl svůj nápad:
Vlezu do skříně a když pojede tramvaj, budu sledovat,
který šroub se uvolní a hned budeme vědět, proč skříň padá.
Soused vlezl do skříně a čekal.
Sousedka zatím šla do kuchyně, aby mu uvařila kávu.
Znenadání přišel manžel domů z práce a co nevidí...
v předsíni cizí boty, v kuchyni dvě kávy,
v ložnici nová skříň a v ní soused.
Chvíli se na sebe koukají a soused říká:
Radši mi dej rovnou přes hubu, protože když ti řeknu,
že tu čekám až pojede tramvaj, určitě mi neuvěříš...

Janička šla zšeřelým parkem a vyskočil na ni nějaký chlap, povalil ji a začal ji strhávat kalhoty. Ale Janička se smála, protože věděla, že on se do těch kalhot nemůže vejít.....

Jde manželský pár po 15 letech manželství do ZOO, panička navoněná nafintěná
a jak se dívají na gorily, tak imponuje jednomu gorilímu samcovi, ten si ji
vyčíhne a v nestřeženém okamžiku ji vtáhne do klece a začne ji obdělávat.
Ženská řve jak na lesy: " POMOC, Pepo co mám dělat ??" Manžel jen tak ucedí koutkem huby: "Coby, jako doma, řekni mu, že tě bolí hlava.

Manžel je bez peněz, tak pošle manželku vydělávat do uliřky lásky...
Žena sa vyparádí, sebere kabelku a vyrazí... Ráno sa vrací, celá rozcuchaná, opuchlá a v ruke svírá 501 korun... Manžel vezme peníze, uznaně zakroutí hlavou a zeptá se: "Nooóó!!! Na začátek to není zléé... 501 korun...
Ale kdo Ti dal tu korunu ??? Skoro každý...

Přijde pán do bordelu, vybere si slečnu a jde s ní na pokoj. Tam se oba dva
připravují a v tom najednou ta slečna povídá: "Tak hele, jak to chceš? Ze
předu je to za sto, a zezadu je to za stodvacetdva." Pán se jen diví: "A co těch
dvaadvacet korun?" Slečna: "Jo, to je daň z obratu!"

Probudí se žena v noci a říká manželovi: "Strašně bych se chtěla teď milovat!" Muž se podívá na hodinky a říká: "Koho ti já teď ve dvě v noci seženu ?"

Baví se tři ženy a dohodnou se, že uspořádají mejdan. Tak si rozdělují úlohy
a dohodnou se tak, že jedna z nich obstará jídlo, druhá pití a třetí nějaké
chlapy. Tak se i stane. Na začátku večírku se opět sejdou a začnou hodnotit.
První povídá: Je to dobrý, jídla je až moc Druhá na to: To je dobře, já jsem sehnala toho pití až moc... Třetí se zamyslí a povídá: Fajn, já jsem sehnala 48 chlapů... Čtyřicet osm?!?!? Není to snad nějak moc? Ale není, jak znám mužký, polovina z nich stejně nepřijde.. No dobře, ale 24 jich je pořád příliš...
Ale né, jak znám chlapy, polovina z nich se stejně opije... Fajn, ale dvanáct jich je stejně ještě až moc.. Ale není, věřte mi, polovina z nich bude stejně neschopná nějaké akce.... No dobrá, ale šest na nás tři.......není to moc?
Není, co kdybychom chtěli každá dvakrát....

Víte, proč se nedělají prezervativy v černé barvě ? Protože černá zeštihluje.

Výzkumem bylo zjištěno, že 10% mužů ve vaně onanuje a 90% si zpívá.
A víte, co si zpívají ?.................[Ne? Tak to vidíte !!!]

Malá rodinka. Dva bílí rodiče a jeden malý černý chlapec.
Chlapec se ptá: "Mami, proč jsem černý a vy s tátou bílí ?"
Máma : " Víš byli jsme na svatební cestě u moře a na pláži
se strhl takový mejdan, že buď rád, že nejsi tuleň !"

Mami, proč tátovi říkáš Azurit ?
Protože má v posteli všechno tak měkoučké......

Milenci byli v kině. Samý sex. Když vyšli z kina, on říká: Kdyby film trval ještě pět minut, byl bych ti ho dal do ruky! Ježíši, to nebyl tvůj?

Miluje se muž se ženou, nejprv je muž nahoře. Žena mu najednou začne dělat prsty znak paroháče a muž se ptá: To jsem paroháč ??? Ne, ale miluješ jak ďábel. Milují se dál, teď je ale nahoře ona a on ji také ukazuje stejně. Ona se ptá: Také miluju jak ďáblice? Neéé, si těžká jak kráva.

Povídají si dva kamarádi: Včera jsem zachránil tvoji ženu před znásilněním.
Opravdu ? A jak ? Přemluvil jsem ji.

Vejde zloděj do bytu a odněkud se ozve, JEŽÍŠ tě vidí,zloděj mezitim co krade drahe šperky na to řekne "NO A CO", odnekud se ozve JEŽÍŠ tě vidi JEŽÍŠ je pitbul.

Jestlipak víte, proč se ženský drbou na hlavě? ... protože nemaj koule. 

Víte proč spáchal Hitler sebevraždu? Protože mu přišel účet za plyn.

Sedí myška v rohu, v pastičce má nohu. Sedí tiše, občas pípne,asi brzy chcípne.

Leží matfyzák s matfyzačkou po tom v posteli a jeden druhého se ptá:"Myslíš na to na co myslím já?" "Ano" "A kolik ti to vyšlo?.
*matfyzák = student matematickofyzikální školy.

Potkají se dvě blondýnky a jedna obdivuje krásné poprsí té druhé a zjišťuje, jestli náhodou nebyla u plastického chirurga. Tázaná na to prudce odvětí:,,V žádném případě, protože teď je to mnohem jednodušší.Podívej, v támhletom obchoďáku normálně prodávaj umělý prsa a můžeš si vybrat jedničky, dvojky, trojky... Zajdi tam a uvidíš." Druhý den se opět potkají a blondýna opravdu zašla do toho obchoďáku a má teď obrovská prsa. Ta druhá jí povidá:,,Teda tos to ale nějak přehnala, né? To musej bejt nejmíň takový sedmičky." ,,Ale kdepak! Oni už prsa neměli, tak jsem vzala jedničku prdel."

Veliký, obrovský mnohopodlažní supermarket v USA, ve kterém dostanete všechno. šéf přijímá nového prodavače, s tím, že jej vezme na den na zkušební dobu, aby viděl, jak se osvědčí. Po zavírací hodině si jej zavolá do kanceláře:
Tak kolik jste dnes udělal obchodu? Jeden, šéfe.
Cože!? Jeden? Naši prodavači udělají průměrné šedesát až sedmdesát obchodu denně! Co jste celý den dělal!? A kolik jste vlastně utržil? Třísta osmdesát tisíc.
Šéfovi došla řeč. Tři sta osmdesát tisíc? Proboha, co jste prodal?
No, první jsem prodal malinký háček na ryby... Háček na ryby? Za třístá osmdesát tisíc? ... pak jsem zákazníka přesvědčil, že by si mohl vzít ještě i
střední a velký háček. Pak jsem ho přesvědčil, že by si měl vzít i nějaký vlasec, prodal jsem mu tři pruty - malý, střední a veliký. Dal jsem se s ním do řeči, zeptal jsem se, kde bude rybařit. Povídal, že na mysu dvacet mil na sever. Tak jsem mu prodal ještě pořádnou větrovku, nepromokavé kalhoty a gumáky, protože tam dost fouká. Přesvědčil jsem ho, že na pobřeží neberou, tak jsme šli vybrat motorový člun. Pak jsem se ho zeptal, co má za auto - vylezlo z něj, že dost malé, člun by na něm nemohl odvézt. Tak jsem mu prodal ještě přívěs...
A tohle všechno jste prodal člověku, který si přišel koupit jediný háček na ryby!?
Ne. On původně přišel koupit vložky pro svoji ženu. Tak jsem mu navrhnul, že když si teda o víkendu nezasuká, že by si mohl zajít aspoň na ryby...

Medvěd jako pán lesa se rozhodl, že bude postupně souložit se všemi zvířaty v lese. Postupně dojde až na lišku. Když jsou v nejlepším, tak liška povídá. Medvěde s tím chlupatým prezervativem je to fakt dobrý. Medvěd se podívá a říká: Jéééé, já zapoměl sundat veverku

Paní drží chlapečka za nožičky a mlátí mu hlavou o strom. Druhá paní jde kolem a vykřikne: "Pani, co to děláte, vždyť mu spadne čepička !!!"
"Nebojte, nespadne. Má ji přibitou."

Potkají se dva skini a ten jeden říká, tak co vrátil už jsi tomu cikánovi ten nůž? Jasně!A co říkal ÁÁÁÁÁ...je po mně.

Co udela blondyna, kdyz je ji zima? Postavi se do kouta, protoze si mysli, ze tam je 90 stupnu.

Říká manžel manželce : Když mi nebudeš denně kouřit, tak nebudeš mít zuby! JÓ? A jak to? No protože ti rozbiju hubu.

Přijde ženská k doktorovi a říká:"Pane doktore lidi venku se mi smějou,že mám prdel jako kůň" On:"Tak se svlékněte". Když se svlékne,doktor povídá:"No opravdu máte" a začne něco psát. Žena se pomalu oblékne a říká: "A pane doktore,myslíte,že mi ty léky co mi předepisujete pomůžou?" "Prosim vás,já vám nepíšu léky,ale potvrzení že můžete srát na ulici".

Víte jak zabavíte blondýnu? Zavřete jí do kulaté místnosti a řeknete ať si sedne do kouta.

Globalizace je, když anglická princezna s egyptským frajerem havarují ve
francouzském tunelu s německou limuzínou poháněnou holandským motorem a
řízenou belgickým řidičem nalitým skotskou whisky při honičce s italskými
novináři fotícími japonskými foťáky, a následně přes veškerou péči amerických lékařů se skalpely ze švédské oceli a švýcarskými léky zemřou...

Chlap po dvaceti letech manželství, kde jim to v sexu moc neklape, si udělá radost a koupí si nafukovací panu. Užívá si s ní hodinu, dvě, tři...pak už to žena nevydrží a jde se za ním podívat a muž vyleze z ložnice s blaženým úsměvem zařve: "Nauč to vařit a jdi do prdele!!!"

Vsadí se blondýna,bruneta a zrzka kdo nejrychleji uplave bazen stylem prsa.První to uplave zrzka za 5 minut,druhábruneta,za 10 minut a za 3 hodiny doplave blondyna a křičí:to nema cenu,vy jste si pomáhali rukama!!!!!!!!

Víte proč je výhodné mít za spolujezdce blondýnu?Protože mužete parkovat na místech pro postižené!!!!

Soulozi takhle dva a divka povida" Teda bracho ty sukas lip nez fotr"...."Ja vim mama to taky rika"

líbá se kluk s holkou. a dívka se ptá:ty máš žvejku?

a chlapec odpoví:ne já mám rýmu!

Jak se rika zenam,ktere odmitaji antikoncepci? /maminky/

Proc muzi nedosahuji orgasmu soucasne se zenou? /protoze pritom casto nebyvaji doma/

Proc v domove duchodců neni sikana?/protoze nikdo nevi za kolik to ma/

Kdy slepec dostane klaustrofobii?/Kdyz mu strcite hul do kyble/

Co je nejvetsi nestesti pro vegetariana? / kdyz ho pohrbi do masoveho hrobu/

Co ma 50 oci a 1 zub?/domov duchodcu/

Víte, proč mají ženy každý měsíc menstruaci?
No někde to musí být znát, když vám celý měsíc pijou krev.

Chlapek si ho prohlizi v koupelne a povida: "Kdybych ho mel o 2 cm delsiho, jsem kral." Zaslechne to manzelka: "Jo a kdyby od 2 cm kratsiho, tak ses kralovna."

Kostelnik naleva mesni vino, netrefi se, tak zakleje:
"Kurv* zase vedle!" Farar ho napomina:
"Kostelniku, neklej, Pan Buh te za to potresta!"
Ale je to malo platne, kdyz se kostelnik opet netrefi, zase zakleje.
Kdyz se to stane potreti, sjede z nebe blesk, praskne hrom a farar padne mrtev k zemi... A shury se ozve: "Kurv* zase vedle!"

Vite, jaky je rozdil mezi anglickou a sicilskou pojistovnou?
V anglicke pojistovne vam na zaklade statistik reknou, kolik lidi pristi rok zemre.
V sicilske vam reknou i jejich jmena.

Víte, jak poznáte, v jakých dveří bydlí Esmeralda? No přece tam, kde neni kukátko.

Mravenec leží na pláži a opaluje se. V tom slyší strašnej dupot a z pralesa se vyřítí mamut a skočí do vody. Za chvilku ještě větší dupot a objeví se stádo slonů. Chvíli ho hledaj´a pak odejdou. mamut se po chvíli vynoří a křičí:,,Skini zasraný!!!!´´

Příjde cikán k doktorovi a doktor mu sdělí, že má AIDS. Cikán na to:,,To je strašný, člověk už nemůže věřit ani vlastní mámě!!´´

Tenhle je trochu drsny ale moc se mi libi. Vite jaky je rozdil mezi Havlem a Bivojem?? Bivoj tu svini co dotahl na hrad zabil!!!!!

Vola jedna blondyna druhe "Prosim te, zustalo mi po vareni trochu varici vody. Nevis co s tim?" A odpoved zni "Zamraz ji, varici se vzdycky hodi!!!"

Vite jakej je rozdil mezi holkou z vesnice a holkou z mesta?
Holka z mesta ma na klitorisu piercing, holka z vesnice kliste!!!

Polda na starsi damu...po prechodu pani, po prechodu
Dama...davno chlapecku, davno!

VÍš PROČ JSOU NA TAMPóNECH šňŮRKY?
ABY MĚLY FILCKY NA ČEM SKÁKAT BUNGEE JUMPING

IRENO MAS RADA VITR ? NO MAM ,TAK POJD ZA ROH JA TI HO TAM FOUKNU.

JE TO CERNY A KLEPE TO NA SKLO ? DITE V MIKROVLNCE.

POSLEDNI SLOVA PRINCEZNY DIANY - ZPRAVA DOBRY.

CO JE TO? V PREDU MERCEDES ZA NIM JEDE SANITA A ZA NIM POHREBNI VUZ.HAVEL JEDE NA DOVOLENOU.

Vite proc Bruce Willis nemohl hrat v Titaniku?!!! Protoze by vsechny zachranil!!!!!!

Přijde pán k doktorovi a povídá:"Pane doktore já mám tři koule." Doktor mu odpoví aby si toho nevšímal, že je to úplně normální.
Pán jde tedy do hospody a začne křičet:"Vsaďte se se mnou o deset tisíc, že tady s Frantou máme dohromady pět koulí!" Franta se k němu nakloní a šeptá:"Ty vole, jestli nemáš čtyři tak si to zaplatíš!"

"Jak se má tvůj nový papoušek?"
"Ale, umřel týden po tom, co jsem ho koupil."
"Cože, a na co?"  "Na vyčerpání, soutěžil s mojí ženou v ukecanosti."

Prijdou do nebe ridic autobusu a farar. Sv. Petr pozve dovnitr ridice a fararovi rekne, aby pockal. Farar se samozrejme nastve a povida: "Proc mam ja, zbozny clovek, ktery cely zivot verne slouzi bohu, cekat na vstup do nebe kvuli nejakemu ridici? Cim si on zaslouzil bozi prizen, ze ma prede mnou prednost?"
A sv. Petr na to: "Tak podivej, kdyz ty jsi v kostele kazal, tak vsichni spali, zato kdyz on ridil, vsichni se modlili!!"

Prijede takhle fekalni vuz a v nem fekalista se svym ucednikem.
Fekalni vuz cerpa a cerpa a najednou se zasekne.
Fekalista: "Jdu se na to podivat."
Ponori se do tech sracek, chvili se nic nedeje,
pak se vynori a povida: "Podej mi sroubovak."
Ucednik poda sroubovak a fekalista opet zmizi ve srackach.
Za chvili se opet vynori a povida: "Podej mi hasak."
Ucednik poda hasak a fekalista opet zmizi ve srackach.
Po nejake dobe se vynori se sroubovakem i s hasakem,
fekalni vuz spokojene docerpa, a kdyz odjizdi,
rika fekalista ucednikovi:
"Dobre se uc, jinak budes cely zivot podavat naradi."